Mente, mente, estaras divagando? anda, reacciona, estas por llegar a una conclusion, no es asi?. Mente, tu que sabes tantas cosas y hasta de algunas prefieres olvidar... te importaria decirme lo que piensas?
Sin embargo, mi mente no reaccionaba, esta entumida, congelada, fria e inmovil, de hecho la mente que conocia se habia quedado atrapada en una mezcla de nostalgia, cansancio y negacion.
Mi mente no queria escuchar mis sentimientos, estaba dolida y desesperada por no saber nada, queria arrancarse los ojos de tanta decepcion y angustia; solo pensaba en olvidar todo por completo y resetearse para asi tener una nueva oportunidad de ser feliz.
Siendo sincero, no culpo a mi mente por lo destrozada o decepcionada que está, el problema de tener corazón y razón es tener que decidir quien manda a quien y yo soy de las personas que piensan y actuan de corazon, aunque eso signifique contradecir a mi razón.
Soy flexible, pero eso me hace un gran tonto.
Me siento mal ahorita que escribo esto, tenia tiempo que no me desquitaba escribiendo, no es justo para el blog (el no tiene la culpa de nada).
Pero hay algo cierto, no hay quien me entienda mejor que mi blog.
Quizas porque el no dice nada por si solo, el simplemente es callado, reservado, solo escucha y no reclama, jaja es un buen chico.
Pero yo he estado siendo muy baboso ultimamente, dejandome guiar por mi corazon en vez de mi razon, no es muy inteligente que digamos.
Y comienzo a detestar esa sensacion de tonto ingenuo engañado por cientos de personas. Bueno, porque eso es verdad, todos mienten, no hay nadie que no lo haga, incluso yo admito que miento.
El problema es cuando he dado la oportunidad de que me digan la verdad, y en vez de eso la gente solo me tira mas mentiras...
Que debo hacer? Que tengo que ser?
Me entristece que quizas sea yo el culpable de no poder recibir la verdad, de que tal vez no soy lo suficientemente bueno para saber la verdad, y que soy de esos a los que les pueden mentir y no sienten nada.
Que estupidez... como si a mi no me importara... pienso en que si sigo creyendo ya es mi problema, muchos me han dicho lo malo de la gente, las mentiras, los comun que son todas, y lo ingenuo que soy por creer en las personas.
¿Acaso debo cerrarme como hace mucho tiempo?
¿Deberia mandar todo a la goma y decir, "pues ahora sere un maldito tipo helado con la gente, porque no merecen mi calidez" ?
Yo espero mucho de la gente, si, pero que espera la gente de mi?
Realmente eso?
Cerrarme completamente y darle el control a la razón?
Yo no quiero, pero la gente me esta obligando con sus mentiras.
Cada vez mas, me doy cuenta de mi error y mi inocencia, me doy cuenta de lo poco que vale la pena, del sacrificio en vano que realizo dia con dia.
Y el resultado es este: Mi mente me ha abandonado, mi razón ya no cree en mi y ya no espera nada de mí.
He traicionado y herido a mi propia razón.
Sé que ya no quiere escuchar mis sermones, mis discursos de aliento y motivacion, se ha reusado a verme la cara (no lo merezco).
Y por tanto, me ha dejado solo. Ese es la sensacion mas solitaria que pueda haber, estar siendo abandonado por si mismo, estarse hiriendo en lo mas profundo a causa de los errores propios de las personas.
Quiero dormir, quiero dormir y no despertar en mucho, quiero cerrar mis ojos y pensar que esto pasara, que se lo llevara mi amado viento, que el tiempo hare que me olvide de esto y que la amistad se vuelva tan verdadera como la he idealizado.
Me gustaria asegurarle a mi mente que todo saldra bien o que ya no cometere errores, siendo sincero es posible que ya no vuelva a confiar tanto (mi confianza se desvanece lentamente) no estoy seguro de cuanto pueda aguantar... mi corazon se debilita y esta intoxicado por las mentiras del mundo, me resisto, aguanto, sostengo, lucho... y se esta volviendo mas dificil, mas profundas las pequeñas heridas, y mas significativas.
Pronto, una gran bestia resurgira dentro de mi, a tomar el control de todas mis dudas, y pondra fin al sufrimiento y la decepcion que siento, se desencadena sin que me de cuenta, es una bestia muy astuta y muy siniestra, es fuerte... mas que yo en este momento y planea liberarse...
Ya no tengo todo el control de mis emociones, solo siento, percibo, me doy cuenta, soy engañado, soy burlado y soy ignorado... y al final, la gran jaula que encierra al enorme mal ha dejado de levantar resistencia, ahora solo es cuestion de tiempo para que termine con todo lo que me aflije...
