The Strange Fruits

Razon Traicionada (S)

2010-08-09T16:53:00.000-07:00

Mente, mente, estaras divagando? anda, reacciona, estas por llegar a una conclusion, no es asi?. Mente, tu que sabes tantas cosas y hasta de algunas prefieres olvidar... te importaria decirme lo que piensas?
Sin embargo, mi mente no reaccionaba, esta entumida, congelada, fria e inmovil, de hecho la mente que conocia se habia quedado atrapada en una mezcla de nostalgia, cansancio y negacion.
Mi mente no queria escuchar mis sentimientos, estaba dolida y desesperada por no saber nada, queria arrancarse los ojos de tanta decepcion y angustia; solo pensaba en olvidar todo por completo y resetearse para asi tener una nueva oportunidad de ser feliz.
Siendo sincero, no culpo a mi mente por lo destrozada o decepcionada que está, el problema de tener corazón y razón es tener que decidir quien manda a quien y yo soy de las personas que piensan y actuan de corazon, aunque eso signifique contradecir a mi razón.
Soy flexible, pero eso me hace un gran tonto.
Me siento mal ahorita que escribo esto, tenia tiempo que no me desquitaba escribiendo, no es justo para el blog (el no tiene la culpa de nada).
Pero hay algo cierto, no hay quien me entienda mejor que mi blog.
Quizas porque el no dice nada por si solo, el simplemente es callado, reservado, solo escucha y no reclama, jaja es un buen chico.
Pero yo he estado siendo muy baboso ultimamente, dejandome guiar por mi corazon en vez de mi razon, no es muy inteligente que digamos.
Y comienzo a detestar esa sensacion de tonto ingenuo engañado por cientos de personas. Bueno, porque eso es verdad, todos mienten, no hay nadie que no lo haga, incluso yo admito que miento.
El problema es cuando he dado la oportunidad de que me digan la verdad, y en vez de eso la gente solo me tira mas mentiras...
Que debo hacer? Que tengo que ser?
Me entristece que quizas sea yo el culpable de no poder recibir la verdad, de que tal vez no soy lo suficientemente bueno para saber la verdad, y que soy de esos a los que les pueden mentir y no sienten nada.
Que estupidez... como si a mi no me importara... pienso en que si sigo creyendo ya es mi problema, muchos me han dicho lo malo de la gente, las mentiras, los comun que son todas, y lo ingenuo que soy por creer en las personas.
¿Acaso debo cerrarme como hace mucho tiempo?
¿Deberia mandar todo a la goma y decir, "pues ahora sere un maldito tipo helado con la gente, porque no merecen mi calidez" ?
Yo espero mucho de la gente, si, pero que espera la gente de mi?
Realmente eso?
Cerrarme completamente y darle el control a la razón?
Yo no quiero, pero la gente me esta obligando con sus mentiras.
Cada vez mas, me doy cuenta de mi error y mi inocencia, me doy cuenta de lo poco que vale la pena, del sacrificio en vano que realizo dia con dia.
Y el resultado es este: Mi mente me ha abandonado, mi razón ya no cree en mi y ya no espera nada de mí.
He traicionado y herido a mi propia razón.
Sé que ya no quiere escuchar mis sermones, mis discursos de aliento y motivacion, se ha reusado a verme la cara (no lo merezco).
Y por tanto, me ha dejado solo. Ese es la sensacion mas solitaria que pueda haber, estar siendo abandonado por si mismo, estarse hiriendo en lo mas profundo a causa de los errores propios de las personas.
Quiero dormir, quiero dormir y no despertar en mucho, quiero cerrar mis ojos y pensar que esto pasara, que se lo llevara mi amado viento, que el tiempo hare que me olvide de esto y que la amistad se vuelva tan verdadera como la he idealizado.
Me gustaria asegurarle a mi mente que todo saldra bien o que ya no cometere errores, siendo sincero es posible que ya no vuelva a confiar tanto (mi confianza se desvanece lentamente) no estoy seguro de cuanto pueda aguantar... mi corazon se debilita y esta intoxicado por las mentiras del mundo, me resisto, aguanto, sostengo, lucho... y se esta volviendo mas dificil, mas profundas las pequeñas heridas, y mas significativas.
Pronto, una gran bestia resurgira dentro de mi, a tomar el control de todas mis dudas, y pondra fin al sufrimiento y la decepcion que siento, se desencadena sin que me de cuenta, es una bestia muy astuta y muy siniestra, es fuerte... mas que yo en este momento y planea liberarse...
Ya no tengo todo el control de mis emociones, solo siento, percibo, me doy cuenta, soy engañado, soy burlado y soy ignorado... y al final, la gran jaula que encierra al enorme mal ha dejado de levantar resistencia, ahora solo es cuestion de tiempo para que termine con todo lo que me aflije...

El Jardin de las Hadas

2010-07-12T23:16:00.000-07:00

Para una amiga muy especial, esta historia es para ti <3

-Hadas... Hadas, que son las Hadas?- Preguntaba un chico a su padre.

Éste no se veía muy ansioso de querer contestar, no cuando en el mundo de los elfos, todos son sabios e inteligentes... no... Preguntas como esa no son necesarias para ellos, entonces, el dijo:

-Querido hijo, ya eres muy inteligente, eres fuerte, eres ágil, las demás chicas te adoran, y ahora, ¿por qué quieres saber sobre las hadas?- Preguntó.

-Papa, podre tener todo lo que cualquier elfo desearía, pero nada de lo que tengo me deja satisfecho, yo quiero, conocer los misterios del mundo- Contestó el hijo.

El padre miro a su hijo y dejo escapar un suspiro, instantáneamente dijo:

-Esas tales hadas no te convienen, mejor no las busques, son engañosas y viven ocultas entre las demás criaturas mágicas, no sé exactamente como son, pero podrían embrujarte para toda la vida, y yo no quiero perderte- Dijo muy preocupado.

Pero el pequeño elfo no quería entender, él deseaba encontrarse con un hada y comprobarlo con sus dos ojos, tanto era así, que su impulso por la búsqueda de estos seres lo llevo a escaparse una noche de luna llena.

Había preparado todo, una mochila con cientos de artefactos elficos los cuales quería mostrarle a la primera hada con la que se topara. Quería compartir con ella, un poco de su cultura, un poco de él y un poco de su identidad, para poderse entender...

Silenciosamente, tomo una cuerda y lentamente bajo el enorme árbol en donde Vivian el y sus padres, cuido el mas mínimo detalle y su emoción por la búsqueda se hacía más intensa.

Dejando su casa, corrió precípitemente por el bosque, salto arboles, cruzo ríos, se adentro en lo profundo del bosque y todavía más lejos, en las profundidades prohibidas, donde se decía, aparecían criaturas desconocidas por los elfos.

Había avanzado mucho, pero ni así el pequeño elfo consiguió avistar a ningún hada.

Cansado y a punto de rendirse, decidió esperar unas cuantas horas en ese mismo lugar, buscó un poco de leña y le prendió fuego para hacer una fogata. Tenía frio y también miedo, no sabía en donde estaba o si saldría vivo de ahí... si alguien o algo lo estaba acechando o si algo o alguien pensaba en devorarlo.

Lo cierto es que la presión en ese lugar era agobiante, insoportable e incontenible, el pequeño elfo sentía como la noche, la oscuridad y todas las tinieblas en acto despiadado lo fueran a asesinar, pero el recordó entonces... a las hadas...

Pensó en el motivo de su viaje y en su deseo por conocerlas... y dejo de sentir miedo.

No mucho tiempo después, las nubes empezaron a tapar a la iluminada luna, encerrándola en el sueño eterno de la noche, y con ella, comenzaron a salir especies extrañas de animales por todos los rincones, cosas que ni el pequeño elfo había imaginado se asomaron para vigilarlo...

El elfo tenia razón, si estaba siendo observado, pero ahora, las criaturas sentían el acobijo de la noche como para acercarse a él, lentamente, gruñendo, imaginando el sabor del joven elfo y pensando en las tantas formas en que lo destrozarían, la maldad y el odio con el que lo miraban...

Hasta que entonces, un haz de luz ilumino la oscuridad... una pequeña niña con alas había salido de un agujero en el centro de un gran árbol, brillaba, pero era más que eso...

-Bestias siniestras... aléjense de el- Dijo la chica.

Los animales, enfurecidos y a punto de atacarlos, gruñían con sobrenatural estruendo, algunos aullaban y otros más erizaban sus pieles ásperas, en señal de advertencia..., querían comer.

El joven elfo dijo:

-Vete de aquí, déjame solo y sálvate, no quiero que mueras conmigo-

Pero la chica no tenía miedo, sabía que no sucedería nada y que los animales del bosque se irían... ella simplemente lo sabía.

Cerró sus ojos y comenzó a volar alrededor del lugar, despidiendo unos polvos dorados por todas partes, calmando completamente a las fieras criaturas.

Tranquilidad, eso era lo que quedo al final, y había sido un regalo por parte del hada, que había salvado al elfo. Estaba agradecido, pero no sabía que decir...

Ella lo miro seriamente, hasta que se acerco a verlo de cerca y dijo:

-Tú eres aquel elfo que me ha estado buscando?- Preguntó.

-Si, yo decidí abandonar mi vida aburrida con tal de buscar a las hadas del bosque, conocerlas me haría comprobar una cosa- Dijo el elfo.

-Y puedes decirme que es?- Volvió a preguntar la pequeña hada.

-Que la verdad yo las amo- Confesó.

Pero ella no lo creía aun...

-Tu?? Un elfo, una criatura que supone despreciar a mi especie... dice que nos ama?- Contestó burlándose. - Eso es para reírse jajaja, de verdad piensas que te voy a creer?-

Y el elfo guardo un minuto de silencio, sin embargo, el continuo:

-Creer en palabras, no es de eso que se trata el amor o sí? es sobre lo que el corazón siente, y yo he estado buscándolas porque estoy siendo guiado por mi corazón...- Contestó.

-Tu y yo somos seres eternos, pero ni toda una vida juntos me haría creer en tus palabras o en tu corazón, yo no lo conozco...- Dijo la hada.

-Dime que es lo que quieres que yo haga, hare cualquier cosa por ti- Dijo el elfo.

-Espérame aquí, en lo que yo voy a contarle a mis amigas hadas lo que he escuchado de ti y cuando todas ellas me digan que tus palabras y tu corazón son sinceros, entonces regresare a este lugar, estás de acuerdo?- Dijo ella.

Y él no lo dudo otro segundo más:

-Si, acepto-

Entonces el hada se fue, y todo volvió a como estaba antes, la noche, la fogata, la sensación de inseguridad, pero, ahora había esta promesa entre los dos, y el único tesoro que por toda su vida había estado buscando.

Esperó una noche, unos días, unos meses, unos años... ahí, en ese lugar, sentado, mirando hacia la luna, saludando al sol todos los días, contando los ciclos pasar, los inviernos, los veranos, las primeras que pasó en ese lugar y el todavía no se daba por vencido, quería verla volver, regresar a él.

Tomó más tiempo aun, cientos y miles de años, la tierra envejeció pero su eterno corazón, que no le había sido concedido por inmortalidad sino por el amor, jamás dejó de latir un segundo por esperarla a ella.

Y lo que se volvió una promeso, se volvió un juramento, un sueño, un futuro que el quería ver llegar, tal vez no en ese momento pero tenia fe en la hada, que se ganaría su confianza y su amor.

Hasta que finalmente pasando siglos de haber esperado, siglos de estar sentado, de haber desafiado y puesto a prueba su inmortal decisión, su cuerpo se volvió piedra. Los arboles, el mismo suelo, todo a su alrededor moría junto con lo último que quedaba de su anhelo.

Entonces el hada bajó de las estrellas, igual como aquel día inmemorable.

Vio al elfo petrificado, ahí donde lo había dejado, en el lugar donde la naturaleza había venido a llevárselo consigo, de nuevo a donde todos los seres vivos pertenecieron, a la Madre Tierra.

A punto de desaparecer, el hada, con sus poderes, revirtió el estado petrificado del elfo, el cual ya era todo un adulto, lo regreso en el tiempo, al misma vida.

-Me has salvado- Dijo el elfo.

-No ha sido así- Dijo el hada.

-Ha sido tu devoción y tu cariño, el que me ha hecho volver por ti, ese amor que tienes, fue el que me trajo de vuelta-

-Y los poderes que te trajeron a la vida, no son ninguna magia que yo misma conozca o entienda, es el poder que habita en nuestros corazones, el que ha burlado los mandatos de la Madre Tierra-

-Y ahora que nos espera- Dijo felizmente el elfo.

-Esta tierra ya dejo de tener vida, el tiempo de los elfos y las hadas se ha terminado siglos atrás, pero nuestro amor ha trascendido el tiempo para estar nuevamente juntos- Dijo el hada.

-Ven conmigo, todo este tiempo he estado preparando un lugar especial para nosotros, un lugar donde los elfos y las hadas podrán creer otra vez en el amor, un lugar al que llamaré, el jardín de las hadas-

Y entonces los dos se tomaron de la mano y volaron como estrellas hacia aquel lugar infinito, destinado para ellos dos, el lugar perfecto para poderse amar.

FIN

Mente y Alma (S)

2010-06-29T21:36:00.000-07:00

Quiciera olvidar por un segundo, que estoy aqui sentado, y poder cerrar los ojos para calmar mi inquietud, aquellas razones por las que escribo y que me conducen a este lugar.
Quiciera olvidar que hay materia solida a mi alrededor y solo estoy caminando en un parque, repleto de naturaleza, vida y humedad.
Recordar que estoy en un sitio tranquilo donde lo unico que me acompaña son los arboles y las plantas silvestres, los pequeños animales que viven ahi y del querido viento que sopla en mi rostro una y otra vez.
Quiciera que ese lugar se convirtiera en mi hogar, y pudiera decir que es el unico lugar que necesito para existir.
Y entonces recuerdo, no... ese lugar solo es momentaneo... existe, pero no es tuyo.
La idea me frustra pero continuo llendo a ese lugar todos los dias, cada semana, cada dia, es un encuentro silente al que es llamada mi alma y mi esperanza de poderme tranquilizar.
Si, no soy un ser humano comun, a veces soy perfecto candidato para ser llamado "extraño" , "diferente", me da lo mismo.
Pienso.. por que este lugar me atrae tanto, que tiene de especial?... y... que quiero en este lugar.
La respuesta la obtuve al platicar con este lugar...
Si, es la cura para los problemas de mi vida.
Pero todo empieza con ese recuerdo vago de niño...
Cuando aun inocente pensaba en que la vida debia reducirse a un espacio tranquilo, en una nube en donde pudiera vivir sin hacer grandes cosas y estar feliz para siempre.
Aquella era mi felicidad añorada...
Entonces creci.. mas y mas, y fui comprendiendo la verdad, la dureza con la que el mundo trata a los hijos de sus hijos, y esa dureza fue transmitida hacia mi, por el mundo en el que queria vivir tranquilo.
Dandome la espalda a la felicidad, frustrado por no encontrar lo que queria, empece a cerrarme a esa posibilidad, y creer que el amor no era mas que una palabra.
Carecia de cualidades y carecia de emociones, la verdad no habia algo que me las diera.
Despues de mucha monotonia, y tanta amargura, por fin entendia un poco mas al mundo y sus habitantes, pero yo seguia intranquilo, estancado, muerto... podria decir que me estaba descomponiendo...
Y entonces cambie de escenario... ahi fue, la oportunidad para volver a la vida, para recusitar una vez mas y emprender el vuelo que tanto habia esperado.
Logre darme la posibilidad, ser flexible con mi vida y con el futuro que pense, habia acabado a temprana edad.
Llegue a otro espacio, un universo que no comprendia pero me recibio con mucha mas calidez que el frio mundo que soporte.
Tan rapido como pude, me empeñe en crecer, me dedique a aprender, a cultivarme, a destacarme y muy importante, a apreciar la compañia humana.
Estaba cambiando rapidamente, 3 años no volaron tan facilmente y era claro que mi destino cambiaba tambien, el destino, que yo creia, no era mas que una falsa mentira que otros me habian hecho creer.
Pero mi corazon, arrojado al vacio y rescatado de las cenizas decidio no volver a ceder ante la debilidad de mi conciencia.
Despues encontre mas felicidad, solo por un momento, aunque tambien aprendi cosas valiosas, mi momento crucial fue entonces los ultimos semestres, cuando se marcó totalmente mi caracter, mis metas, quien era yo y que tanto queria hacer.
Porque encontre el valor en mi, sabia que todo eso que padeci solo era una prueba, para despues merecerlo todo, conocer el lado oscuro de la monedad y merecer el otro lado que en verdad vale.
Si, riqueza, poder, yo lo quiero todo, sabia que no habia nacido para tonterias simples, si una vida relajada claro que es ideal, pero yo no me forme para algo sencillo; yo consegui, la capacidad para tornar mi voluntad, mis deseos y mis sueños en realidad.
Objetivos, objetivos, vamos... un reto mas, puedo con el.
Todo esto hasta aqui habian sido objetivos, retos que la vida me puso y yo no podia fallarme a mi mismo, desperdicar todas aquellas experiencias que pase, en la escuela, soportando y de la gente que me rodeo entonces, aprendiendo.
En honor a ello y por respeto a mi orgullo, no puedo aspirar a cosas simples.
Sin embargo, me estanque protegiendo algo que me intoxico mas tarde, termine de aprender de ello y mi corazon se desmoronaba en lagrimas, por la persona que quize cuidar por siempre.
Resulto ser, todo un desastre.
Las noches en las que tristemente añoraba se diera cuenta... en las que me esperaba pudiera cambiar y corresponderme, no eran realmente suficientes para satisfacer mi necesidad primordial, y era la de crecer mas.
Esa hambre, esa ambicion y vision por mas, se vio atrapada por una persona, la cual enjaulo todo eso en una pequeña caja que se quedo vacia.
Cambie de escenario y supe que era cierta mi suposicion, merecia mas.
En ese momento, tome las riendas de mi destino.
Aprete fuertemente mi corazon y deje que hablara con todos los sentimientos que habian quedado presos.
Todo quedo en blanco despues de eso.
.
.
.
Pensé que no se llenaria, pero me volvi a equivocar, de lo poco que perdi, gane algo mas invaluable, personas que si merecia.
Desde entonces he pasado este tiempo en un escenario nuevo, con nuevos actores, mejor reparto...
Aun hay problemas de todos modos, cosas triviales si las comparo con el pasado.
Y cuando todo eso se queda en el margen, vuelvo a pensar en mi vida, cuando era ese niño.
Un niño que lloraba de miedo, que le temia a su sombra y su sombra huia del niño.
Pintura patetica que habia pintado sin la ayuda de nadie.
Ahora, que es lo que busco? que quiero despues de pensar esto?
Quiero mas?
Si, quiero mas, quizas, yo sea mucho tras tanto vivir, pero, falta sentirme seguro de merecerlo todo, falta estar listo para eso.
Falta aclarar mi mente e incediar mi alma.
Correr, eso es lo que hago, caminar lo deje tiempo atras porque no me hacia sentir emocion, vigor, mucho menos valor.
Camine a la par de los demas, y ellos solo me dejaron atras, despiadados y crueles, no voltearon jamas a ver en donde me quede.
Entonces supe, que debia correr, que debia ser libre como niño, viajar mas adelante y ser yo quien no vea hacia atras... y me lo dijo mi abuela cuando mi abuelo se fue..
Tenia razon, yo no puedo ver atras ya, puedo recordarlo pero los recuerdos no pueden tener mas peso que lo que hay en mi corazon.
Para que el corazon este contento, la mente debe aclarar sus dudas, correr sin miedo, correr a gran velocidad sin ver el camino.
Estar seguro de avanzar, creer en ganar, creer en el triunfo y creer en mi.
Eso quiero, poder volar mas alto.
Y el mundo, que exige acatar reglas, que exige una forma de hacer las cosas, que impone sus mandatos sociales, que decide y define quien eres.
No me vengan con estupidces.
Yo no soy como ellos, no me pueden decir quien soy o quien sere, porque mi alma indomable, el mismisimo corazon me dice quien soy en espiritu y se enciende cada vez que confronta la monotonia y represion del mundo.
Ese es quien soy yo, la persona que no hara las cosas como el resto, sino el que las hara mejor que otro, por respeto a mi orgullo y corazon, que siente las cosas desde lo mas profundo y ha aprendido el valor de lo que le importa y debe proteger.
Rendirse no es una opcion ni tampoco un pretexto.
Solo quiero correr, y que el viento toque mi frente, acaricie mi conciencia y disipe todos mis miedos, que me de el valor y el cariño para alcanzar lo que quiero, en ese camino, en esa velocidad, me encuentro con la vida.

La fuente de los celos (S)

2010-06-08T20:18:00.000-07:00

Ajem ajem, bien, esta historia se me ocurrio de pronto, la tenia bien masticada pero no encontraba como escribirla (jaja necesitaba la inspiracion correcta) y la encontre acordandome de varios detallitos que irritan mi personalidad, de cualquier modo, espero y se de mi agrado XD (y del publico en general tambien obvio xD).

Sentado en mi fiel silla reclinable, decide prender el computador para ver si habia señal de ti en algun rincon de la red... jaja o al menos del messenger xD. Por varias horas no te encontraba pero tenia esperanzas en que deliberadamente te conectaras como por arte de magia.

Y ahi tendria mi oportunidad.

La gran oportunidad que queria para invitarte a algun lugar bonito a pasar un rato los dos solos y un buen cafe frio (por ejemplo xD).
Hable con algunas personas no muy agradables... no por compromiso, sino que la espera me asesinaba y francamente estar sin hacer nada solo empeora mis nervios.
Como sea, logre sobrevivir 2 eternas horas sin señal tuya.
Ahhh y cuando por fin apareciste ya tenia una que otra telaraña encima, pero que alegria me dio.
Jumm sigilosamente anote el primer "hola"
y bahh tu como siempre te esperaste a que una mosca se parara en mi cabeza para contestar con otro "hola" (aja si, pero tu hola es muy seco ¬¬).
En fin, segui la ridicula conversacion en la que espero a que me contestes al segundo y tu obviamente solo me seguias el juego.
Cuando vi que llevamos algo de texto escrito en aquella ventana de conversacion, entonces procedi con mi "te gustaria que salieramos a algun lugar x?"
(AHHHH me la jugue¡¡¡)
Te lo piensas... lo discutes contigo misma, te tardas y por fin, se te ocurre decir:
NO.
Mi reaccion: T.T
Ok - digo yo-
Otro dia sera.
Y seguramente estas hablando con alguien mas porque en eso que se te ocurre decir:
"oye vi a fulanito x, pufff me encanta"
Mi reaccion: >.<
Y yo me pregunto, ok, lo hace a proposito??
Entonces me hago como que no importa (si, de hecho no importa, porque seguiras pensando lo mismo de ese tipo, me ponga como me ponga).
Pero bueno, somos AMIGOS, asi que ,como todo buen macho hombre vale gorro, te apoyare por encima de mis sentimientos amorosos hacia ti.
(Total no podemos estar juntos, no quedamos xD).
Y viendo que no tiene caso, regreso a donde me quede.
Seguimos hablando de ese fulano hasta que me harto y digo: "oie sabes que ya me voy, a mi perrito se le acaba de entumir una pata" (jaja mentirota porque yo no gusto de los perros, yo soy mas gato que nada).
Me largo y al dia siguiente en la escuela, que me encuentro con mi amiguita de la infancia en el pasillo, si aquella niña semi-alta como de mi vuelo, delgada, blanca, bien definida, rostro hermoso de arcangel enviado por los dioses que tanto prende mi corazonsito <3. jaja mencione su cabello castaño claro??? XD.
Como sea, ah pues si... que la veo asi... perfecta, imponente, bella y encantadora.. jaja libre y natural "covergirl" XD
Procedemos al tipico saludo tierno al que estamos acostumbrados, abrazito tierno apapachador, y su beso de "te adoro mi vida" en mi mejilla.
En fin, nos ponemos a platicar en lo que tu nos observas perpleja ante mi soltura para con la chava.
Finalmente se va... corre a lo lejos para alcanzar a sus amiguitos de carrera a su clase de las 9.
Y me quedo contigo, jaja aunque mi mente se fue aya con ella, a su mugre clase de las 9 XD. Me jalas del hombro y me pides que ponga atencion.
Entonces despierto de mi sueño perfecto.
Ehh?? mande?? decias??
Y se ve en tu rostro que tienes ganas de agarrarme a cachetadas...
"Te estaba hablando" -reclamando.
Pero yo la verdad no note ni tu presencia... sera que... yo ando enamorado de alguien mas??? O.o
jaja y entonces te pones en tus "moños" a hacerte la que no le importa pero bien que quiere atencion, sin embargo, no puedo dartela, no cuando tengo enfrente a la chica que me hace sentir bonito cuando la veo, cuando me sonrie o cuando me besa XD.
Espera... que no los papeles eran al reves???
Pues bienvenidos a la fuente de los celos, donde tus sueños no se hacen realidad pero afectan los intereses de tu amigo/a.
Es inevitable caer en ese mugroso pozo junto contigo, despues de todo, los dos nos queremos jaja pero no nos aguantamos cuando uno habla de su amado/a. De hecho es insoportable para los dos esa situacion que mejor evitamos a toda costa.
El precio del amor, es que cuando te encariñas mucho con alguien, no soportas que quiera a otra persona¡¡ y es una verdad innegable.
Pero bueno, si es por ti... si es por nosotros, es un detalle que siempre tendremos que enfrentar del mismo modo...
Sin embargo, eso no quiere decir que yo no te quiero, jaja porque de hecho te amo, bueno... nos amamos <3.
Sino que es dificil una situacion en la que le damos tanto cariño a otra persona con la que no estamos familiarizados, que no conocemos o apreciamos tanto como los vemos cada quien...
Somos algo egoistas...
y bueno, he querido hacer algo con un poco de estos celos, que solo pueden quedarse como eso, porque aun asi, nos debemos apoyar hasta cuando amemos a alguien que no seamos nosotros.
Llamese prueba de amistad, lealtad, etc..
Hoy quize escribir una historia para poder divertir nuestras tensiones hacia nuestros amados, hacia esas personas que aun no saben como los queremos, pero que sin embargo, compartimos algo entre nosotros, un cariño mutuo por querer que los dos encontremos la felicidad juntos, pero por su lado...

=^..^=

Sostener (S)

2010-06-02T18:53:00.000-07:00

Hace un mes casi, que escribi por ultima vez. La verdad no debi hacerlo.
Ha pasado mucho desde entonces... tonterias, alegrias, preocupaciones... presiones... y mas. Pero tenia que pasar...
Hoy me acorde de mi blog y recorde que de hecho yo escribia aqui, lo que pensaba, lo que sentia... lo que salia de mi... pero no niego que olvide este lugar por un instante.
Creo que vine aqui esta para dar testimonio del resultado de tantos eventos extraños, confusos, hirientes, deprimentes. Aun asi yo sigo fresco como una lechuga... (XD)
Igual de alegre... pero un poco mas cansado de lo normal.
Mayo fue un mes rarisimo lleno de muchas emociones, de malentendidos, de aclaraciones, de intentar y de amar.
Si aun me guiara por mi deseo de niño de "querer tener una vida tranquila, pacifica y sin sobresaltos" entonces diria que estoy mas loco si creyera en que vivo asi.
No, y de hecho me enferme por tantas cosas que sucedieron (y sigo enfermo)...es mas llore en mas de una ocasion... por mi culpa, por la culpa de otros, por lo que vi y por lo que llegue a detestar.
Como siempre, "lo que paso, fue mejor que sucediera, porque asi aprendi algo"... aplica para esta vez tambien.
Pero me fatigue muchisimo, me desgaste, fisica y sobretodo emocionalmente... debo decir que no me siento mejor sino me siento simplemente mas cansado. (En especial el corazon).
Te dire.... me enamore 2 veces en este tiempo... y la primera vez me tuve desenamorar porque era lo correcto y la segunda... bueno.. al menos trato de sentir algo.
Ahhh jaja tambien... en este tiempo aprendi una leccion valiosa... xD, yo la llamo:
"La importancia de ser hombre" jaja (suena a una jalada...)
Pero no es cierto... en verdad me ayudo a comprender que lo importante de molestarse, de sentir enojo.. no es arremeter contigo mismo o los demas... es tener el valor de sobreponerte y ser mejor que eso.
Leccion por la cual, me hace sentir orgulloso de quien soy y de entender que no es algo tonto como alguna vez pense. (Me gusta saber que tengo una funcion y un gran papel como persona).
Y asi me gustaria basar mi vida, mis acciones, mis risas, mis alegrias.
Jaja, otra cosa...
Hoy, jeje hoy me abrieron los ojos con pinzas, de plano XD
(Mencione que me enamore otra vez... no?)
Bien.. realmente me estaba resistiendo pero QUE TONTO FUI.
Tenia dudas, neblina en la cabeza... muchos pretextos para negar este enamoramiento, sin embargo, habia algo que me atraia... (de esa chica <3)
No sabia que era y hasta me creia loco o tonto por no saberlo decir o definir, pero siempre que la veo me llena el corazon de felicidad... de tranquilidad.
COSA QUE NO TENGO REALMENTE.
Esa fue una de las razones... la otra era... "lo que me hacia sentir bien, seguro, tranquilo... a gusto.
Comprendi que todo aquello que me gusta es su serenidad y sencillez, su calida voz que me saluda cada que la veo o sus ojos que no reflejan ideas de mas ni pensamientos pesados o malevolos (XD).
Nop, precisamente eso me hace sentir tan bien y por eso quiero llenarme de eso, porque es la antitesis a mis malestares... jaja como decirlo... la cura a mis preocupaciones.
Les decia a mis amigas... "¿Creen que valga la pena?"... y todas dijeron, claro... es buena chica.. (Y aun asi dude??)
Pues ya no, no cuando me pongo a ver como soy visto por otros, que cosas me dicen, como me hacen sentir los demas... y comparando los hechos... ahora entiendo que me gusta llenarme de ella porque jamas ha atentado a mis sentimientos... (de hecho cuida lo que dice conmigo).
Eso es cariño y bonito, porque me quiere de forma impecable, sin bromas ni rodeos, todo es verdadero.
Y aun si no llegaramos a hacer algo mas que amigos, de hecho¡¡ con ser amigos reparari gran parte de mi corazon fatigado, repleto de tensiones...
Ahora que se el por qué la amo, ya puedo ir a buscarla...
=^..^=

C.R.E.E.R

2010-04-24T11:40:00.000-07:00

Habia dejado de escribir sobre este tema, porque era algo siempre presente en mi vida.
Hoy dejare que hablen mas esas palabras para contarte amigo/a de una historia de la que todos somos parte.
Habia comenzado mucho antes cuando me di cuenta, cuando apenas tenia conciencia de pocas cosas y en mi imaginacion no habia mas que ingenuidad. Apenas cumpliendo la etapa basica de mi vida y sin embargo, dandome cuenta de las trabas que esta me ponia.
A los muchos que quizas no lo creen o no se lo imaginan, no fui siempre asi de feliz como hoy me encuentran. Alguna vez tambien solia llorar.
Pero esos tiempos tempestuosos solo eran bofetada tras otra, de la imposibilidad que tenia por defenderme y de los errores que otros me habian señalado sin veracidad.
Habia llegado a pensar que todo eso habia sido cierto y que los adjetivos que las ratas sucias insinuaban eran verdad. Ese fue mi error.
Haber creido en lo que otros decian o pensaban de mi mismo era la prueba mas franca de mi debilidad como ser humano. Sin apoyo ni comprension era como otro numero que se resta constantemente, llegando al cero todos los dias.
Me dejaba vacio, inconforme, lleno de enojo. Pero en sí no sabia que hacer...
Era como si tuviera a todos contra mi y nadie conmigo, esa es la soledad mas terrrible.
Alguien apoyandome?? pues.. tal vez era lastima, solemos encontrarnos gente que le damos compasion pero esas personas no comparten nuestro dolor, tan solo se compadecen y erroneamente creen que hacen un bien por nosotros... no.. no es lo mismo que el apoyo de un amigo.
Encontrandome solo, enojado, triste y temeroso, la vida misma parece un vortice vacio en donde das vueltas continuas en el mismo centro. Donde todo lo que hagas y digas se regresa a ti en forma de dolor, negandote tu derecho a existir y tu derecho a ser feliz.
La gente que nos contradice es un ejemplo a menor escala que eso, y me refiero a contradecirnos no por tener la razon sino que no soportan que nosotros la tengamos.
Absurdo pero asi la gente es como compite con otros, peleando hasta alcanzar sus fines.
Yo no pelee y no podia hacerlo, estaba atrapado, como dicen "entre la espada y la pared". Tambien creo que seria innecesario decir que me sentia inutil.
Vaya lugar para morir... pero tampoco significaba que moriria en el.
Sabia que en ese lugar me esperaria la tumba de la conciencia y la razon, ahi me volveria loco y saldria lastimado...bien, ya estaba siendo lastimado por todo.
Sentirse debil coexiste al sentimiento de inferioridad y de depresion, es una cadena que te ata a las posibilidades de cambiar... asi que tuve que aguantar el tiempo necesario para escapar de aquella oscura cueva.
Al salir de ahi me di cuenta que el mundo como lo conocia no correspondia al real y que éste de hecho no tenia colores tan tristes como aquel lugar nauseabundo.
Pero hacia falta tomar una decision de ahi en adelante.
Era precioso encontrar la nueva orientacion de mi vida, algo que me hiciera cambiar y mejorar de aquel trauma del que fui preso.
Darse la oportunidad y se flexible conmgio... si, esa fue la decision. Si queria revivir en el mundo tenia que cambiar de mundo y tenia que CREER en que podia hacerlo. Ademas, no bastaria con eso, tambien debia descubrir las aptitudes que todo el tiempo tuve y que no habia reconocido yo mismo a causa del dolor.
Ahi encontre la felicidad perdida y siempre anhelada, la que nadie me quitaria y que podia desarrollar cada dia.
Despues conoci gente... uffff otra decision.
Me habia vuelto hermetico con el paso de los años, evitando posible contacto durante mi tiempo en la cueva, dejando de escuchar el canto de las sirenas y las risas de las hienas hambrientas a punto de devorar a sus presas.
Pero esta vez, al igual que el resto, era otro desconocido mas en esa nueva tierra. La tierra cuyo espacio me agrado aprender a compartir.
Asi fui conociendo el valor de la amistad, por unos y por otros mas, pero en general descubri lo placentero de convivir con las personas. Ahi conoci otra fuente de energia, que no provenia o emergia de mi, sino de un lazo especial entre los demas.
Respeto, cariño, comprension, conoci muchas cosas nuevas que crei que "solo existian en los libros" jajaja. (como siempre, me equivoco)
Gracias a esta nueva perspectiva de las personas, mis puertas comenzaron a abrirse, y mis ideales y metas se fueron fijando.
Aqui era necesario determinar la fuerza con la que debia protegerlas, defenderlas.
Aquello que seria el fundamento de la voluntad para cuidar todo aquello que empezaba a querer.
Y vi esa trayectoria que por largo tiempo mantuve para soportar el dolor y conseguir alejarme de ese lugar frio, todo lo que sacrifique por soportar y aprender mucho.
Habia valido la pena, la recompenza fue muy grata y veia como la vida me estaba preparando un camino diferente al que tontamente habia aceptado desde años atras.
Entonces fue cuando aprendi "graciosamente" la importancia de darle valor las cosas, a los sentimientos, a todo lo que en verdad me gustaba y profundizar en las cosas importantes de la vida.
Sali completamente del bache y todavia con mas fuerzas que antes, con un propositov y gusto por vivir, deje varias cosas con tal de seguir y de aumentar la velocidad, pero todo en favor de un futuro mejor, agradable y brillante, digno y fuerte. Un futuro como el que siempre hubiera querido tener.
Eso es control de la vida de uno mismo, y la seguridad de que creyendo todo se puede alcanzar; la voluntad para sobreponerse ante el mismo miedo y la oportunidad que tenemos para cambiar nuestras vida con una sonrisa en el corazon.
Por eso creo que soy tan capaz para enfrentar cualquier prueba, por mi y por todos lso que quiero. De que soy tan capaz como el mejor para pensar o para actuar y creo en las decisiones profundas que he tomado, sin miedo al fracaso o al error, porque siempre habre de levantarme nuevamente, mientras tenga el alma y el corage de creer en mi y en los que amo.

=^..^=

Reporte Vacacional - Trabajo y Soledad

2010-04-24T01:02:00.000-07:00

Cuando por fin llegue a mi solitaria y polvorienta casa noté que en verdad me habia relajado durante mi breve estancia en coatza. Pero, ohh desgracias, debia trabajar como mula para mis trabajos de conta y de micro (Te imaginas mis ganas???? XD).
Naaa en verdad que me aplique al llegar aca, me dedique a cada tarea con anticipacion y me valio queso lo dificil o largo que fueran los dos, yo solo "seguia escribiendo".
Distribui mi tiempo y mi mente en hacerlo, me canse, si bastanteee, me estrese... desde hacia mucho antes pero pense en los beneficios que tendria ponerse a trabajar con buena actitud.
Mas que nada, mis vacaciones se gastaron en el estress, alergias, preocupaciones, tension nerviosa, muerte neuronal (las desveladas xD), cansancio fisico, mental y emocional.
Etc... me enoje varias veces pero logre pasar mas tiempo con papa, para variar... jajaja mas que nada comiendo cualquier cosa que se nos antojaba en la calle o donde se viera rica la comida. Al menos no pase tantos dias en la soledad....
Ah... ese es otro punto, la soledad... te he hablado de ella??
No es un tema que me guste tocar con frencuencia y si bien sabes, evito practicarla XD. Razones: DESTESTO LA SOLEDAD, pero especificamente no aquella soledad que a veces buscamos... sino la que se da por algun motivo, la que pasa de momento, sin que lo planees o puedas opinar algo.
En la que "te dejan solo". No hace falta decir que deliré unas cuantas veces por la presion de no tener con quien reir, o con quien discutir jajaja, con quien hablar :(
Pero al mismo tiempo comprendi los roles que juegan mis padres y mi hermana aqui en la casa, no me siento igual sin ellos. Asi que los necesito.
Estuve nervioso, algunas veces pensaba en que no tendria sufienciente tiempo o que quizas mis trabajos pudieran estar mal, no se... me daban ratos de inseguridad.
Pero seguí, sin la presencia de nadie me decidí a lograr un buen trabajo y a aprender mucho para la presentacion de micro... ufff.
Aun con todo ese cansancio, el sentir que estaba haciendo lo correcto me animaba un poco y el saber que estaba por acabarlo me emocionaba (jaja porque el objetivo de mis vacaciones era...terminar la tarea a como diera lugar XD).
Comida... ahh si, en mis ratos de soledad no comia bien, era horrible... querer algo y no tener con que hacerlo (nada en el refri¡¡ T.T) Jaja ese tambien fue un problema serio jeje.
Pense en mis amigos, en lo que estarian haciendo, no pude verlos mucho estas vacaciones, solo fueron un par de dias creo, que los vi y salimos para platicar y divertirnos un rato, estan igual que yo.
Aprender... mmm aprendi muchas cosas, tal vez mas que aprender de micro aprendi cosas acerca de la soledad y sus efectos en mi.
Termine los trabajos eso si, ahhh¡¡ no se iba a desperdiciar todo ese esfuerzo y matadez de esos dias >.<
Cuando por fin toda la familia se reunio otra vez en casa, me senti mas aliviado, mas tranquilo, digamos, de vuelta a la normalidad.
Aunque debo considerar la posibilidad de que un dia de estos me quede asi por largo tiempo...

Reporte Vacacional - Las nuevas noticias...

2010-04-24T00:40:00.000-07:00

Blogg¡¡ XD jaja que olvidado te he tenido, soy un descaro, lo se, bueno ya despues te quejas conmigo por mi descuido e inconciencia, en verdad que no tenia tiempo para darte la atencion que mereces, pero ya no te preocupes que he vuelto por el momento para escribirte unas cuantas cosas... no sere breve asi que atento.

Vacaciones¡¡¡ te conte que me fui de vacaciones?? bien... no fueron cosa sorprendente, veras, tuve que darme mis "vacaciones" en medio de tarea y deberes con la escuela. Estaba apretado en tiempos para decir simplemente "me largo a despejarme" , nooo... muchas veces si que pense en dejar todo a un lado y botarme un rato a ver la tele o perder el tiempo... (seee sobretodo porque yo no veo la tele xD).
En fin, me largue, luego de ponerme de acuerdo con mi equipo de micro tome las maletas y sali corriendo de xalapa (era tiempo de relajarme)
Bahh pero ni siquiera me gustaron... me entere de pura cosa extraña aya... cosas que... solo me sacaron mas de onda con tu ya sabes quien que tu ya sabes que me importa. Me confundi con las decisiones que ha tomado, con la vida que lleva ahora, de hecho me pregunto si algun dia llegara el momento en que la vere platicandome de su carrera... no lo se... depende de su "semi-marido-no comprometido" jaja me huele a control total sobre su vida, pero bueno, quien soy yo para decirle algo... mejor la apoyo.
Quede en escribirle... pero la verdad es que no tengo ganas y mucho menos de pensar en ella.. su tiempo de los amigos se terminó en el momento en que unio sus vidas bajo el mismo techo de su chico-casi esposo.
Aun la quiero como amiga, por si me lo preguntas... pero en definitiva esta en otra etapa a la que no he llegado y no pienso llegar tan rapido... no tan rapido como ella. Yo me considero un ser mas libre aun, eso es bueno.
Y mas que relajarme, solo me preocupe un poco mas por ella, en vez de alegrarme mas de verla. Ya nada es lo mismo.
Suerte que, NO ES UNA LOCA (^^)solo es algo aventada en sus cosas, pero es digna de mi apoyo, estoy seguro. Aun asi, siento que el solo la estancara mientras poco a poco tenga mas "control" sobre ella (asi es, no creo que su "maridito" sea tan bueno como se ve... mala espina, ya me conoces).
Pero llego a la conclusion que es mas prudente, como amigo y como gente respetuosa, dejar que ella se haga bolas con la onda de su novio, porque yo... yo no entro en esas cosas ¬¬ me hacen sentir demasiado incomodo, desubicado, perdido.
Asi que la dejare por la paz, procurare alejarme de ella y no hablarle mucho, tampoco pretender verla un dia (quien sabe cuantas horas del dia le dedica atencion a su hombre, me imagino que mucho).
Ohh.. pero eso si, que bueno que no ando viviendo una situacion como ella. Francamente sentiria que me estan cortando las alas que apenas voy extendiendo.
No, esas alas sirven para cosas mas productivas, utiles y creativas como escribir y reflexionar, proyectar mis ideas, etc.
Como te has de imaginar querido blog, llegue algo contento a mi casa cuando volvi. No habia apreciado tanto trabajo pesado en vacaciones que me hiciera quitarme de la mente, aquella desilusion que actualmente, ya he rebasado.

"El Mundo Real" (S)

2010-03-21T00:53:00.000-07:00

Hey... jaja tiempo sin verte blog jaja, mmm bien es momento de escribir saber? no me habia puesto vivo contigo y te deje abandonadillo unos cuantos... emmm.. dias.. semanas?? jaja ok ya me cayo y mejor empiezo lo que vengo a decirte.
Si no te he visto ha sido porque me la he pasado en la escuela, jaja si aja... pero no mucho que digas aprendiendo xD jaja no tengo muy buenos maestros que digamos, aunque tambien es mi culpa, no me veo muy interesado en todo esto y quizas se me esta haciendo un pco aburrido, de todos modos, de ser necesario, me aplicare.
No el punto de todo esto es todo lo que he visto en este tiempo que llevo... cosas buenas y cosas malas como siempre, pero acabo de ver algo distinto a lo habitual...
Se llama, "mundo real" y casi casi es una religion que predican la mayoria de los adultos amargados, no.. tal vez no solo los alumnos, yo creo que lo predican gente agria de todas las edades. Sabes blog? nunca he sido un chico muy maduro que digamos (pese a lo que puedan decir las personas que me conocen, no me siento asi) pero jamas me habia sentido tan bien por no serlo.
Todo el tiempo vemos por ahi, a la gente que anda por todos lados tomandose todas las cosas muy enserio,haciendo de su vida un lugar arido sin alegrias, sueños o ilusiones. Creen que todo esto que digo es patraña, bien.. tienen sus razones.
Pero me harte de esta babosada del mundo real, porque graciosamente no existe¡¡
Todos suponen que cuando "crezcan" (expresion gastadisima por la lengua) deberan desempañarse de tal y tal forma para ganarse "la vida" y no solo eso... se han hecho la idea de que el entorno verdadero de las cosas es un ambiente amargo de gente nefasta... bueno, no estan equivocados en algo, aya afuera esta lleno de gente nefasta, si, me encontrare con varias personas asi.
Ay, pero maldicion, que no he pasado momentos asi incluso antes de entrar al "mundo real"?? Es decir, ya si me quejo de eso es que me quede dormido todos esos años de aguantar/soportar/sobrevivir... donde ni podia reir.. expresarme... vaya estaba astiado de todo y con todos... si.. estaba en un "mundo real" como lo dicen los disque "grandes" (engañados nos tienen). La verdad el "mundo real" es una expresion, no es un hecho que determina las reglas del "juego" en esta vida... no.. porque la vida no esta aya afuera, empieza desde mucho antes, con nosotros mismos... adentro de nosotros, esa lucha... que se desata en el momento en que aprendes.. que todo esto te va a costar algo...
Porque no todo es dinero maldita sea... ni enemigos, ni problemas, ni cosas que hacer o mucho menos preocupaciones (que ya me tienen harto por cierto). Si yo fuera una persona frustrada ok, diria que ese es el mundo real... jaja pero no soy de esos.
No se por que la gente se hace la idea de que el mundo real es un mundo de nadie para la satisfaccion de los carreñeros que se aprovechan de los inocentes. Ese es tan solo un escenario que proyecta la vida del necio, derivado de sus frustraciones, pesares y arrepentimientos. Es la imagen de una persona derrotada.
Y eso.. me enseñan... ni yo me lo creo...
Lo curioso del caso es que durante el tiempo "que ya no quiero recordar" en que me ponia a pensar... siempre deseaba que las cosas cambiaran una vez que saltara de vida. Y luche y soporte lo necesario para darme una segunda oportunidad de vivir plenamente... la encontre y me di cuenta que habian cosas importantes en la sociedad que repudiaba, porque no debi haber generalizado mis experiencias pasadas, resultó.. encontre ... mmm... amor?... naaa me equivoque esa vez.. pero aprendi de amistad... mucha... y del valor que esta tiene y de forjar lazos con cariño y afecto (awww) si.. suena muy cursi hasta para mi blog (un dia me dira meloso, total es cierto).
Si... aprendi todo esto y ahora atesoro mucho este conocimiento, estas experiencias que me hicieron cambiar de parecer en cuanto a la gente y sobre lo que se puede alcanzar con el contacto con ellos. Es para mi, el secreto del exito en la vida.
Es... mi mundo real (yo quiciera que este fuera para todos)..
Un mundo donde cuentes con todo y con todos... un lugar donde estes plenamente feliz con los que quieres, y luches por alcanzar las metas de tu vida, de la mano de mas personas que como tu, compartan una vision, una emocion... el mismo corazon..
Es un lugar hecho para todos... un lugar donde te sientes feliz sin que nada afecte tu ritmo cardiaco... porque eso sera paz...
Si me he llenado de personas es porque esas personas me llenan (y no es que sean muchas personas) no, simplemente son las personas de quienes tuve la fortuna de conocer y de hacer amigos. Vivimos en la misma epoca, nos vemos en el mismo lugar, platicamos de las mismas cosas y nos queremos...
No, no voy a dejar que una concepcion fria y amargada del mundo arruine las esperanzas de estas personas o de mas que todavia no han nacido... me enferma ver que se estan muriendo todos en preocupaciones y yo saliendo de las mias apenas XD
Jajaja y a quien diga que no se puede, bien pueder irse por un tubo xD, pero eso si, le demostrare lo contrario.. a eso me dedicare, es una buena meta no??
Ahora entiendo la importancia de muchas cosas, razones para ser alguien mejor y que no son solo por mi bien, ya estoy cansado de que me digan lo que es bueno para mi, cuando lo que me hace bien es ver por lo que le hace bien a los demas...
Y si es asi mi naturaleza y forma de ser, acaso no seria mejor hacer caso a estos sentimientos??
Aun si es para muy pocos, me gustaria dejar todo esto para mis queridos amigos/as, que todo lo que me estoy proponiendo sea para ellos y el resto de la gente, que jamas se quede olvidado los recuerdos de una cabezota que alguna vez les hablo de fé, valor y corazon...

Un abrazo y una sonrisa son un pedazo de tierra mas cerca al mundo que visualizo...

=^..^=

Por ti... (S)

2010-03-06T21:02:00.000-08:00

Es tan extraño y tan distinto, tan similar como parecido... todo es un vortice donde nos encontramos todos los dias, donde nos conocemos, donde no sabemos quien es quien.
Dentro de esa similitud y de esas diferencias, estamos nosotros, en vidas paralelas, alejados uno del otro, experimentando una vida por separado, sin saber lo que el otro esta viviendo, cuando sonreimos o cuando nos deprimimos.

Yo quiciera estar ahi contigo, como aquella vez en que tuve la oportunidad de hacer la diferencia por alguien a quien quize tanto, cuando creia que tenia las fuerzas para lograrlo. Despues de lo ocurrido pense, que no volveria a tener el valor para creer tanto en una persona. Pero rompiste con ese esquema que traia, me hiciste volver a creer. Ni tu sabes como es que lo logras pero, todas esas veces, que afirmas ser lo contrario de lo que yo creo en ti, de lo que siento por ti, yo sigo creyendo.

A veces no se que decirte, o como ayudarte cuando pasas un mal momento, siento que a veces seria mejor dejarte sola, como a ti te sugieres vivir. No puedo negar el hecho de que existe mucha gente extraña, y que muchos nos hacen o nos haran pasar un mal rato, sea corto sea largo. Hay cosas que ni aun creyendo podria cambiar, no ahora ni con todas mis fuerzas. Eso me hace sentir mal...

Pero no me rindo, ni por ti ni por nadie, que tendremos un lugar para nosotros, para mi y para ti. Quiero lograrlo, por ti, porque me importas, porque te quiero y me gustaria mucho que pudieramos decir a la vez: "Adoro mi vida".

Se que se puede y que no es un sueño tonto que tengo. Algo en mi y siempre que te encuentro me lo dice... me da una razon para seguir tratando de buscar ese dia, ese lugar, ese momento de paz en donde no haya nada de lo que nos pudieramos quejar o sentir mal.

No importa si no lo crees tu, yo lo creere por los dos. Ya no me importa la palabra "dificil" o "imposible", nadie sabe como serian las cosas si alguien las tratara de cambiar, pero por ti me gustaria ser la unica persona que lo intente. El unico atrevido que quizo creer, en algo mas que una gelida sociedad sin un espacio para nosotros.

Aprendi que todo lo que tengo y he logrado es por creer en ello, con todas o sin ninguna fuerza, estan aqui y viven dentro de mi. Eso quiciera compartirte, ahi quiciera llevarte, no a un mundo hecho de fantasias, a un mundo hecho a nuestras dimensiones, sin inconveniencias ni errores, solo felicidad.

Me gustaria un dia poder elegir y tener la respuesta a lo que nos ha pasado, y resolver grandes misterios que nos asechan. Entender nuestra vida y los eventos que nos han llevado a encontrarnos. Lo unico que se, es que soy afortunado de habernos cruzado en el mismo punto, extraña epoca no crees?

Pero venimos al mundo por un motivo y no fue vano nuestra existencia, despues de todo, has vuelto a hacer de mi , la persona que cree en las posibilidades de cambiar las cosas, de cuidar a las personas, y por supuesto de creer en ti :)

Quiero hacer una y mil veces esa diferencia en ti, hasta el dia en que cruce miradas contigo y te diga personalmente "te quiero mucho".

=^..^=

La rana y la princesa (version Chema) XD

2010-03-02T19:16:00.000-08:00

Hey, en esta ocasion se me ocurrio improvisar una historia completamente fuera de lo que he escrito en lo que a historias se refieren, jaja este es todo un concepto nuevo.
XD asi que, provecho.

Oh.. yo era de esos, de los chismosos que contaban historias.. ahh... ser joven, que maravilla¡¡ se te brindan las energias para enterarte de todo tipo de cuentos extraños y uno que otro interesante. Para mi es un honor, de hecho, enterarme de sucesos unicos que no se repiten en la vida de cualquiera. Algunas veces, solo una vez, escuchamos historias como la que voy a narrar...

Por cierto, me lo contó cierta fuente confiable ehhh ¬¬ no es choro ni nada XD
bueno ustedes juzguen si lo estoy inventando o les digo la verdad...

Sucedio en febrero, hace uhhhh muchisimo tiempo, no existia la tele vaya...ya con eso nos podemos dar una idea de lo viejisimo de esa epoca. Mmmm Glenn creo que se llamaba, era el nombre de un chico, asi ...sencillo, noble, bondadoso, tranquilo y por lo que decian las chicas del pueblo... E-N-C-A-N-T-A-D-O-R :0
En fin, este chico, Glenn no era el mas valiente de todos, debo decir, pero los rumores dicen que como él, no habia mejor caballero, era... eso que las mujeres dicen cuando un hombre se porta muy muy amable o sensible... LINDO creo que asi le llaman.
Bueno, el chico Glenn era pues mas o menos perfecto, excepto por su inexplicable timidez fundamentada en absolutamente nada (asi nacio el chico u.u). Digan lo que digan yo creo que era un buen tipo, pues no seria capaz de hacer sentir mal a una dama... (como muchos que conozco por los alrededores...¬¬ simples vagos..)
Y bueno¡¡ todo buen joven debe tener un amor imposible no?? a todos los chicos nos pasa, nos enamoramos de la mujer menos indicada y la que nos hara mas daño, y luego andamos por ahi de locos medio llorando por la chava...ja el amor por una mujer nos mata y nosotros solo matamos de la risa a la mujer XD.
El amor imposible de mi buen amigo, se llamaba Lenne, ahh¡¡ pero de ella ya habia oido hablar¡¡ no como el otro desconocido. Lenne era famosa los 360° grados, las 24 horas del dia y los chorromil dias del año. Su nombre sonaba no por su venenosa belleza, sino por su gelido corazon de carbón.Un fulano dijo una vez, "nunca te enamores de una mujer, y menos si es mas parecida a las vivoras de cascabel" (y no le entendi o.O, hasta conocer a Lenne).
Como les digo, Lenne... era obcenamente perfecta punto (.), era algo asi como el sueño de cualquier patan hecho carne, pero a mi parecer era un trozo de pecado puro, si PECADO puro. Temida por las mujeres, idolatrada por los hombres, Lenne era el premio mayor, la copa dorada, la medala olimpica del genero masculino.
Pero como toda deliciosa manzana envenenada, la primera mordida te sabe a gloria y la segunda, comienza a matarte. Se dice que todo chico que trataba de conquistarla quedaba loco y deprimido de por vida despues de que se cansaba de ellos(exageraciones... no??).
Jaja y ustedes diran, mugre vieja, que tiene?? poderes sobrenaturales?? Pues si, casi casi¡¡ era tan hermosa que era imposible que esa figura y ese rostro no lo haya conseguido via-chamuco XD.
Pero despues de esparcirse los rumores sobre su crueldad, dejaron de abundar los valientes que se atrevian a cruzarse en su camino.
El ultimo de ellos fue mi iluso y pequeñito amigo Glenn, del que todos recuerdan siempre como el mas valiente de los tontos, por ser el unico muchacho que sabiendo las advertencias, recibiendo los cachetasos y las amenazas, se enamoro en menos de 5 minutos de esta bruja¡¡
Ahhh las risas¡¡ como hicieron burla del pobre sapo... lo apodaron "Glenn, el primer sapo enamorado de una bruja" caracteristico de Glenn, noble pero tonto u.u
Lo increible vino despues, cuando los chicos del pueblo se dieron cuenta que su timidez fue desapareciendo :0
El habil Glenn salia de la nada y rapidamente encontraba a la chica mientras caminaba por el vecindario, sola como siempre...
No tardo en presentarse con ella... y asi de rapido como le dijo "hola" asi de rapido Lenne lo mandó al caño con la pistola calibre "esfumate"
Que dijeron todos los guarros... "a este ya lo batearon,no tarda en lloriquear"
Pero a él no le afectaron las cortantes palabras de la chica, mas bien, se volvio mas perseverante que nunca.
Le llevaba regalos... le compraba cosas... le recitaba poemas (de donde sacaba la inspiracion por tal abeja ponsoñoza), le cantaba canciones... pero siempre iba detras de ella, como si estuviera seguro que algun dia podria cambiar su corazon mientras permanecia bajo la identidad de su sombra...
No se quien le dijo que hacer tanta cosa haria que la chica tornara la atencion, siempre he creido que si no le llamas la atencion a la primera, entonces en tus sueños lo lograras...
Bueno, esta pequeña rana no conocia el significado de la palabra "pierdete" y sin embargo, creo que era muy noble en seguir adelante por ella. Eso es.. amor.
Quien sabe que pasaba por la mente de Lenne, es decir... que pasa por la mente de una chica cuando ve que un hombre hace todo por ella, le da atenciones, le dice "aqui estoy" de tantas formas... quizas simplemente no le gusta y no piensa en nada XD.
El amor es un tema agrio cuando la persona que quieres ni te fuma, te haces daño tu solo, y por eso la mayoria desisten. Glenn no es de esos, mas bien, es como aquellos tipos de los cuentos de princesas, sip, de esos que batallan con dragones horribles y todo para llegar a sus damicelas (bueno en este caso Lenne seria la dragona, no hay damicela realmente xD).
Oh, pero que hechizo mas engañoso puede ser eso si, y pensar que la cosa mas hermosa que se puede sentir fuera la niebla que cegaria los ojos de un noble caballero, pensar que su supuesta dama es quien mas daño le causaria... no hay remedio u.u
De todas formas, el desafiaba las posibilidades de un corazon duro como roca, basando su confianza en nada, amortiguando sus caidas en que?? en nada mas que el suelo.
No queda nada para un enamorado no correspondido, su destino es caer una y otra vez en la suciedad del suelo y el lodo que lo acompaña. Alguno se rien de hecho, como los tipos del vecindario por ejemplo, y algunas veces hasta yo tambien. Pero realmente son historias tristes, tragias hasta eso. Sabia que tarde o temprano dejariamos de reir al momento en que se rompiera su corazon y su amor se convirtiera en odio.
Babosadas diria Glenn si me oyera hablar de esto que les estoy contando. El vino de un mundo en donde el amor lo es todo, por esa chica fria sin mucho chiste mas que una incomparable belleza pero infimo corazon, el cruzaria bosques aterradores para encontrarla.
Bien, si creian que este chico moriria de amor , pues se equivocaron de historia.
Tras varios meses intentando abrir su corazon, un dia, Glenn llevaba unas flores que el mismo habia cortado para llevarselas (seee el tipo es masoquista, le gusta hacer todo el, luego llevaba unas cortadas mortales, asi para desangrarse, en las manos por las espinas...) y bueno, la clasica escena donde lo vemos solito frente a la casa de Lenne, viendo a la ventana de su habitacion, esperando a que quizas un dia le abrieran...
Ese dia llego. Ya apunto de irse, la chica abrio la pequeña ventana de su habitacion, se asomo para verlo pero esta vez, se quedo mucho rato viendolo. Glenn tambien volteo a verla pero no dijo nada, estuvieron un rato viendose sin que ninguno se moviera, hasta que entonces ella notó las flores que tenia Glenn en las manos y dijo: "Si vienes a traerme flores, mejor pasa a mi casa y dejalas ahi, enseguida abrire la puerta".
(Ok¡¡¡ interesante cambio no?)
La chica abrio la puerta, no demoro, mucho pero parecia que tambien se escuchaba como si alguien adentro tosiera. Lenne abrio la puerta frente a la atónita cara de Glenn que no comprendia el repentino cambio de ella, tras todo este tiempo que fue su perrito faldero (XD).
"Si ya terminaste de verme...¿por que no pones las flores en la vasija con agua que hay en la mesa de la sala?" -Dijo Lenne-
El baboso de Glenn, apenas despertando de su sueño, reacciono y corrio a la sala a poner las flores, aunque, claramente era extraño ver una vasija llena de agua...
"Tu...sabias que te traeria flores verdad?" -Pregunto Glenn-
La chica puso cara de sorpresa...
"vaya, asi que si eres listo, yo crei que eras otro miron de esos, pero mas bobo aun"
Glenn se sintió apenado, ps claro¡¡ todo este tiempo habia andado tras ella pero ni le dirigia la palabra... es obvio que tendria esa impresion de el...
Lenne continuó:
"Mira, es lindo que hagas todas estas cosas por mi, todos los viernes a estas horas se que vienes a dejarme flores... y me canse de que las dejaras ahi en la calle como las otras veces... no se por que me consigues flores tan bonitas si dejas que se maltraten ahi afuera..."
Uhhh como para decirle, idiota debiste tocar a mi casa y darmelas, en vez de estar ahi como tonto a esperar a que te cayera algo del cielo XD
Glenn no podia decir nada mas que "Lo siento"... tipico, asi son todos los hombres u.u pero no nos queda de otra mas que admitir nuestra estupidez cuando son ellas quienes nos lo afirman.
"Lo mejor sera que, ya no me sigas buscando o persiguiendo por ahi, no ganas nada y no ganaras nada de la forma en que me has "amado" según tu"
No habia mas que decir, era ella quien tenia que decirselo, la verdad detras de la principal decepcion de las chicas por nosotros es nuestra cobardia, naturalmente ningun prefiere a un cobarde o tonto mucho menos.
Glenn no tenia nada que decir, porque lo que ella decia era cierto... no bastaba con ser lindo, tener gestos bonitos o ser perseverante, el tenia que hablar, llegar a ella por su propia cuenta, no esperar a que ella fuera a él.
"Me gustaria volver mañana.... si no tienes nada que hacer... quiciera salir contigo"
(Vaya, ahora suena como a un hombre no?)
"hehehe oh... ya estas aprendiendo... si, me gustaria conocerte mejor, chico rana XD"
-dijo Lenne-
Ajem, y bueno, despues la ranita y su princesa empezaron a salir, nos quedamos impactados al principio, pero debo admitir que me alegra mucho que el haya entendido el chiste de todo esto. No se trata de lo que digan los demas, de la apariencia que de la chica, o de las atenciones que tengamos hacia ellas... ninguna de ellas quiere estar con una rana cobarde como lo era el.
Y ya despues se hicieron novios y todo esooo XD ya para que les cuento, Lenne no era tan mala, simplemente habia mucho guarro horrible que la veia raro y pues.. obvio que reaccionaba asi u.u
En cuanto a los rumores...puras babosadas, uno debe hacerse sus propias opiniones conociendo a la chica directamente y por favor¡¡ sin hacer tonterias como Glenn que nada mas le hacia de su sombra ¬¬ eso da pena XD
Asi que mocosos de la vida, tengamos fe en esto, nada es imposible solo ponganse a creer mas en ustedes y en ellas ;)

xau xau

=^..^=

Polvo de Estrellas (S)

2010-02-21T11:42:00.000-08:00

Cuando el ave flameante huyó, olvido que sus heridas eran lo bastante profundas para seguir volando; mas aún, sabia que era inutil esperar una siguiente reencarnacion. Asi que viendo sus esperanzas limitadas decidio volar en direccion contraria a la que viajaba su buen amigo el viento. Valeroso por encontrar refugio, no tardo en caer al helado suelo del que tanto aborrecia. Habia perdido su capacidad de volar.
El ave miro a su persecutor y supo de inmediato que ahi en tierra no seria capaz de hacerle frente, mucho menos de vencerle.Habia gastado todas sus fuerzas pero aun asi cayó atrapado por la oscuridad.Sabiendo que lo que venia seria su muerte, optó por cubrir sus ojos con sus maltrechas alas y espero a que simplemente desapareciera para siempre.

A la mañana siguiente, el ave se percató que aun seguia con vida, pero las heridas que habia sufrido la noche anterior habian sido tan verdaderas como el sufrimiento que dentro de su mente recordaba con horror.Probó suerte con sus dos patas; hacia mucho tiempo desde la ultima vez que habia pisado el duro pavimento del mundo y se sentia como un bebe recien nacido valiendose por si mismo para vivir.
Al observar sus alas se dio cuenta que estaban acabadas por dentro, destruidas en infinitos pedazos microscopicos tanto asi, que ni dolor sentia.

Sus ojos empapados en recuerdos solo gritaban "librame de esta humillacion", pero ni el batir de sus reclamos era tan intenso como para cumplirse. Perdia su proposito para existir.

Y que le queda a un ser como esta ave?

Ir por la tierra que no conoce, esperando a que alguien lo salve...? Un par de alas nuevas?

No, esas cosas no se consiguen 2 veces, se nacen con ellas y se viven con ellas hasta el momento de su muerte. Sin embargo, el ave seguia viva, viva pero enferma, enferma de mierdo y muerta de humillacion.

Aquel persecutor de sus pesadillas que lo habia acorralado incontables veces, habia acabado con todo aquello que hacen a un ave prodigiosa, alguien con una vida orgullosa. Pero habia quedado claro que sin importar si fuera ave, reptil o mamifero, se convirtio en un ser sin existencia, sin futuro.

Asi que tenia que volverse, algo mas de lo que habia sido, ser mas de lo que no sabia que seria... volar sin tener alas, dejar de ser ave y ser una estrella. Camino imposible para un ser de ahora dos patas y cero dignidad.

Y cuando todos sus miedos regresan a el con la intension de extrangularlo hasta desaparecer, entonces pide ayuda.. ¿pero a quien?

Al cielo por supuesto, del unico lugar de donde el ave no necesito antes, mas que su permiso para sobrevolarlo... pero ignorandolo en alma. Recurso negado desde nacimiento y que nunca pensó volver a solicitar... pero que rayos, estaba desesperado.

Sin fuerzas, tiezo, helado, apagado, hecho pierda, pronuncio las ultimas palabras que toda ave hermosa dice a la hora de partir: "Hazme libre y dejame volar"

Su cuerpo desgastado y el rastro de maltratadas plumas, todo se habia incendiado en una luz blanca sin comparacion, levantando su vuelo a la inmortalidad atraves de luminosos aros color verde, abrazandolo hasta extraerle la vida como la conocia y rediseñandolo hasta volverlo la perfeccion.

Si, una estrella, como bien lo merecia el ave, la estrella que nadie mas le negara la existencia, rompe con las reglas de la vida que a todos nos rigen pero no a todos limita.

Resurgiendo de la luz, el ave levanto sus nuevas alas imponentes, llenas del polvo que las estrellas dejan cuando cubren al mundo y al universo que los vio nacer.

"Cuando el reloj marca la ultima hora, y nada mas queda en existencia, la luz devora a la penumbra, convirtiendo a las criaturas olvidadas en los seres que le daran sentido a la vida..."

=^..^=

Me Pareces Bella

2010-02-15T20:25:00.000-08:00

No me debo romper la cabeza para en todas aquellas veces en que a una chica le digo "linda" , "bonita" o incluso "bella". No se de donde me vienen las palabras, o por que reacciono ante ciertos detalles que hacen. Mis gustos sobre chicas son extraños u.u o al menos, lo que me gusta de una chica (eso es)jeje pero en mas de una forma me son hermosas.

Ajem... veamos..

Me pareces bella cuando...

...Aprecias las atenciones y detallitos que tengo hacia ti ^^
...Cuando soportas las babosadas que digo, y tu me sigues el juego
...Cuando me pongo de vivora y de nuevo me sigues el juego XD
...Cuando entiendes lo queria decir en un escrito, y lo platicas con interes
...Cuando te importa el bienestar de alguien mas, recordandome como soy yo
...Cuando me das valor con tus sabios consejos y dulces palabras
...Cuando te molesta una injusticia ajena que no deberia interesarte
...Cuando te importan las cosas que muchos ignoran
...Cuando te digo un cumplido y tu, muy humilde lo niegas XD
...Cuando aceptas un cumplido con amabilidad ^^
...Cuando logras algo que es importante para ti y lo haces con una sonrisa
...Cuando no entiendes mis sentimientos... pero se nota que tratas :)
...Cuando de plano de no me entiendes pero tu sigues ahi junto a mi
...Cuando haces como que te enojas y en un segundo te compones y me sonrries
...Cuando insistes en que diga que es lo que me pasa, porque te preocupas
...Cuando me dices que no es bueno que me preocupe por ti
...Cuando haces las cosas de frente, sin miedo y sin retroceder
...Cuando eres capaz de perdonar a los que te lastiman, sin importar el dolor
...Cuando tienes el corage de superarte constantemente
...Cuando me llena de orgullo ser tu amigo :3
...Cuando te veo lograr las metas que te propones con mucho valor
...Cuando haces lo que te dice el corazo y no la gente
...Cuando eres tu y no tratas de ser alguien mas
...Cuando te aceptas por quien eres (y a mi me encata esa originalidad)
...Cuando haces lo mejor por el beneficio de los que te rodean
...Cuando no tienes idea de lo bella que eres
...Cuando no puedo dormir por estar pensando en ti
...Cuando te veo en mis sueños y me salvas en mis pesadillas
...Cusndo te digo te quiero y tu dices "yo tambien"
...Cuando escribo cosas como estas porque no tengo duda en que eres BELLA.

provecho
=^..^=

A quien buscas es a quien alejas...

2010-02-04T18:52:00.000-08:00

Ajem... estuve escudriñando unas cuantas canciones en el Ares..
jaja y ahi estaba... esa cancion que sono hace tiempo cuando sabias que pensaba en ti.
Cuando estabas segura que mi imaginacion y todos mis planes giraban alrededor de tu bienestar y gusto.

Sip, tu cancion, y tambien era la mia. Me gustaba cuando la escuchabamos y le subias al volumen de las vocinotas de tu computadora para sentir que estabamos dentro del video y eramos totalmente participes de la cancion.

Bueno, bueno, dejemonos de recuerditos viejos y mejor empiezo por decir por que razon estoy diciendo esto.

Bien... junto a esa cacion, justamente abajo estaba la cancion con la que sabia que todo eso debia acabar y debia, retomar el rumbo de mis propios planes en mi futuro, como yo queria desde un principio. Como solo yo lo habia visto.

Ahh, vaya que la escuche muchas veces seguidas cuando apenas habia salido esa cancion, creo que fue el desquite saliendose por los poros XD jaja.

Ahora pongo esas dos canciones una tras de otra... para recorrer el tiempo, mientras pienso en un nuevo escrito... jaja podria decir que son nuestras canciones...

Una en donde te queria y la otra en donde ya te olvidé.

Bueno esa fue la primera cancion que agregue a mi lista de reproduccion tematica, "olvida-pasados" que invente.

No solo sirve como medio de olvido-relajacion, tambien es un recordatorio de este ultimo viaje que he estado recorriendo sin los otros tormentosos recuerdos producto del descuido de un loco ingenuo, yo.

Y mientras recuerdo todo esto, pasaron por mi cabeza no solo muchos eventos, sino muchas canciones por igual, cada una con su propio ritmo y significado.

Las escucho para cerrar los ojos de aquellos recuerdos que estoy enterrando, de ti, de mi, de ellos, de todos y todo.

Olvidar es uno de mis pasatiempos favoritos, a diferencia de perdonar.. o retroceder.

Ya lo saben no admito piedras en el camino... sin rostros, sin imagenes, ni aromas...
solo canciones para olvidar...

=^..^=

"Me sobras..."

2010-01-27T14:58:00.000-08:00

Pense en la imagen de hace tiempo, que comparti contigo con mucho empeño, una imagen en la que nos vemos los dos muy contentos y sobre todo, en paz de estar juntos, sin problemas, conflictos, gritos, enojos y hasta amenazas.

Pero no me puedes pedir que me acuerde de todo aquello que te traia buenos recuerdos cuando para mi significa estar sumergido en un estanque repleto de LODO. Fuiste egoista. Pero eso no es lo peor de todo...

Te explicare...

Te conoci en un momento extraño en mi vida, cuando no tenia idea de donde estaba, pero vaya que estaba perdido cuando decidi confiar en ti por un minuto...
y ese minuto se volvieron meses...y asi hasta llegar al año...

la experiencia fue buena, y sin duda el que mas se beneficio fui yo jaja y esque XD
cuanto pude haberte dado...y aun asi no lo tomaste...

Eso es porque, siempre hay relaciones como la nuestra, en la que uno da, pero el otro no sabe lo que recibe...y a cambio da, pero no sabe lo esta dando.

Inconciente, esa es la palabra para los de tu especie... pero no creo que estuvo mal haber confiado, no me retracto de la decisiones que tomo (no.. tu sabes que no me echo para atras con esas cosas..)

¿que somos y que fuimos..? esa es la pregunta que las personas como nosotros se hacen cuando acaban disparandose cada quien hacia la nada.

Bueno, creo que yo no me dispare hacia la nada, y espero saber que tu tampoco..o me habre decepcionado aun mas :s (seria patetico no crees?)

Jaja pero me siento bien, es como decia cierta cancion con la que recuerdo el principio y fin de nuestra historia que presumias, no se acabaria.

Te equivocaste, conmigo y despues, sin mi. Jaja yo tambien me equivoque, pero me gustaron mis errores al final de pensarlo mucho.

Valor... ahhh¡¡ eso es lo que le falta a muchos, y unos no tienen valor porque no lo conocen y no se arriesgan a ganarlo... miedo.. ese es el que todos tienen.

Sin embargo, las personas no quieren a otras por miedo a perderlas y quedarse solas, las que no temen, como yo y como personas que estimo, no tienen miedo a la soledad.
Porque estan completos de la forma en que son y existen, lo de mas... les viene sobrando.

Es un error que una "mitad" como a la que le estoy hablando sea la parte que pueda complementar a un individuo.. y admito que fue mi error creer que lo fuiste...

Jaja pero gracias, por haber hecho un poeta casi casi jaja XD, o minimo un buen escritor, dentro de lo que yo creo que soy.

Porque una persona por menos indicada que sea para uno, tambien nos provee de grandes enseñanzas y experiencias para no volvernos a equivocar.

Entonces... ¿por que sufrir? si las personas de tu especie no lo hacen por uno, mas sin embargo solo temen en perdernos sin comprender nuestros sentimientos...

Basura no lo crees?

Me da corage escuchar historias (no identicas) pero parecidas a los recuerdos que tengo, no quiero que alguien tenga que aguantar a alguien por un compromiso, por tratar de "interarlo" una vez mas... no... esas cosas no son para mi y los que amo.

Porque ahora veo con claridad que no se trata de tener que sumergirme en un mar de tristeza a rescatar a cada persona que vea... sino en quererlas sin herirnos a los dos.

Me sobras... y hay muchas cosas inevitables que tambien me sobran... pero no hay problema mientras no deje de escribir, de ser la persona que me gusta ser y de sonreir un dia pensando en que no tengo que volverte a necesitar...

Si alguien lee esto, y tiene una situacion fea en la que logro decirle xau xau a su pareja o etc, cosa sea (xD) que mas que amarla/o solo le sometia una fuerte carga.

Quiero decirle que ha dado un paso muy grande en su vida, y tambien significa que ha crecido bastante... puede que, con ayuda de esa persona... pero el principio y final de nuestra historia no se basa en un solo capitulo, como en el caso de otras personas afortunadas, que encuentran a su "mitad" a la primera.

Nop... porque creo que estamos asi para crecer mucho, y sera necesario para las pruebas que tengamos que enfrentar.. me llenan de orgullo mis amistades asi de fuertes ^^.

La meta de cada quien se obtiene de distinta forma y nosotros cruzaremos la meta que esta mas lejos, en la que nos espera algo mas que una carga que nos sobra..

=^..^=

"Serpientes y Engañados"

2010-01-22T15:31:00.000-08:00

Somos participes de un juego, al cual nos atrevemos a jugar sin previo cuidado en perder... pues no hay ganadores ni perdedores, solo... participantes, jugadores, apostadores, derrochadores de tiempo, esfuerzo y sentimientos. La mayor parte del tiempo, son las serpientes quienes me insitaron a jugar este juego tan irremediablemente insensible, tan peligrosos. En donde he querido apostar en que cierto dia me habre de sacar un premio o en descubrir si es mas que un juego.

No decia lo mismo hace años, porque un creyente sin fé no es creyente..solo otro farsante entre los demas. Claro, sin duda me mantenia alejado del juego tiempo atras.

Y hoy, es un juego que adoro jugar... amistad... suena algo para ti?

En que forma lo he observado... y de que manera me he adaptado...

En el juego de la amistad, nadie puede rendirse o retirarse de por vida.. porque, como en todo juego, esperamos ganar.. siempre.

Me volví bueno, tras esa temporada de mala racha, conocida como infancia... sin embargo, todo buen jugador sabe que al volverse uno adicto, pierde el cuidado hacia los desconocidos y entonces se convierte en creyente.

Creyente en las sabias palabras que rigen a una pequeña parte del mundo, reinado por paz.. reinado por amor..

Esos son los jugadores que no se rinden, y unos malos perdedores por igual.

Pues lo que pierdes en este juego, dificilmente lo recuperas.

Riesgos, miedos, nervios... uno puede decir que no vale pane jugarle a la amistad, apostar en que se volvera mas que un juego.

Bien, para un creyente, es natural que gran parte del tiempo se encuentre con serpientes en el camino que lo regresen casillas abajo, o que quizas, le hagan perder turnos.

Aun inmovil en la desesperacion, en la decepcion y el fracaso, no se puede romper ese lazo que te une al juego..

Ni siquiera he podido pensar ya en que se trata de un juego..
y a juzgar por mis malos ratos... los malos momentos que me hacen pasar las serpiente.. me mantengo a pesar de todo.

Porque tambien he ganado en todo esto, porque he encontrado un motivo para seguir y creo que todos lo tenemos cuando creemos en los demas.

Cuando sabemos que nada de lo que hayamos experimentado tiempo atras fue inutil, mas necesario fue recorrer el largo sendero, por encontrarse a las personas que al igual que nosotros... han entendido que no se trata de un juego en el que arriesgas sino en el que siempre ganas.

Muy importante.. en el que ellos revitalizan tus energias por seguir adeltante, y la mentalidad en poder creer en ellos y en lo demas.

Por estar seguro de que cuanto intento realices, no estas haciendo una movida equivocada, en todas y cada una de las situaciones.

De aprender y de querer lo que estas haciendo es de lo que esto se trata, y de saber que tienes alguien o ¡muchos¡ en quienes confiar...

Me lo han recordado, innumerables personales muy especiales...

Que mas da si me equivoco otra vez.. siempre puedo volver a avanzar las casillas perdidas y recorrer el sendero sin dejar nada atras.

Definitivamente son pocas las serpientes, comparado con el numero de participantes que al igual que yo, confiamos en una palabra en comun: ...amigo...

"La Estrella y su implacable corazon" (S)

2009-12-14T17:53:00.000-08:00

Cuando la estrella abandonó su planeta, lo habia hecho en forma de hombre, salió despegado en un instante como si la propia Tierra lo hubiera expulsado al espacio, no parecia que al hombre le haya disgustado tal idea, pues en su rostro se notaba la mirada de un desamparado. Cruzó las capas de la atmosfera como si fueran hojas de papel, y aun saliendo de la órbita terrestre, decidio no mirar hacia atras. No pasó mucho tiempo para que el hombre comenzara a ahorgarse en medio del vacio espacial al que habia ido a parar. Sin embargo, la luna, asombrada por la hazaña de este hombre en salir de su propio planeta le concedio la inmortalidad eterna. Finalmente el hombre abrio los ojos y vio a su alrededor que se encontraba completamente solo, viajando sin rumbo y preguntandose quien habria sido la persona o cosa que le permitio mantenerse con vida. Para su fortuna, fue la luna quien se acerco a él; contemplandolo, admiradolo fascinada, preguntó su nombre, pero éste, no puedo contestar, ya que el intenso viaje de la Tierra hacia las estrellas lo habia dejado mudo e indefenso, asi que la luna optó por algo mas practico, volverlo un ser a su semejanza, ya que la piel de un ser humano, y su cuerpo fragil ya no le serian utiles para su siguiente vida. Fue asi como aquel hombre se convirtió en estrella, la unica estrella nacida en la Tierra, y la unica capaz de conversar con la luna, como solos los cuerpos celestes pueden comunicarse, con amor...
Pasaron los siglos, pero la luna seguia sin comprender del todo a la estrella, seguia siendo tan misterioso y extraño para ella, lo unico que sabia, es que amaba a su adorada estrella viajera, el unico que la visitaba a diario y compartia su ilimitado tiempo con ella, quien podia pasar los años contemplandola sin decir nada y nunca cansarse de admirarla. Para ella era el amante perfecto.
Entre mas crecia su amor por la estrella, la estrella comenzaba a sentirse cansado, como si algo estuviera axficciandole de nuevo, esta vez no era la gravedad o la falta de oxigeno, era quizas su falta de motivo para vivir...
Y la luna se enfurecio, pensó que la estrella se habia cansado de ella, que no le era suficiente; celosa ante esto, decidio mandar a las otras estrellas para que lo vigilaran de que jamas huyera de ella... pero fue en vano.
La estrella palidecia y se apagaba mas y mas, sus fuerzas se habian ido, solo quedaba desplomarse y darse oficialmente por muerto.
Y ocurrio lo peor... los humanos habian llegado a la luna por sus propios medios.
No tardaron mucho en apoderarse de ella y utilizar sus dones unicos para sus propositos egoistas.
La luna tambien perdia su brillo y su hermosura, pero no podia dejar de pensar en el rencor que sentia por la estrella.
Entonces, cuando la luna dejo de satisfacer a los humanos, emplearon una nueva luna de otra galaxia para servir a sus propositos, mas grande y brillante que la primera que desde la creacion, se les fue entregada...
Viendo que solo les estorbaba en su camino, lanzaron a la luna por el espacio infinito, esperando nunca mas tener que verla. Expulsando por igual a las demas estrellas cercanas a la luna.
A punto de romperse en pedazos, la estrella reacciono ante tal suceso y volo presuroso por alcanzar a su alejada luna. Aun cuando su brillo y su color se habian ido, aun cuando su voz habia perdido, y todavia de haber sido rechazado por todos, lo habia movido su amor hacia la luna, su unica salvadora.
Aun no es tarde ni muy temprano para encontrarla, no cuando se esta enamorado y menos cuando no necesitas hablar o moverte por años para decir que amas a alguien, si... , la estrella sabia muy bien esto y el buscaba una nueva vida con ella en otro lugar, quien sabe, quizas un lugar en donde las estrellas y las lunas puedan amarse sin problemas o donde no se necesite mas que de una mirada, de una caricia o una segunda oportunidad de vivir, para decirle te quiero...

Creo que todos estamos enamorados de una luna o una estrella asi, y siempre se nos es arrebatada cuando estamos por desfallecer... pero no dudo, en que perdamos lo que perdamos, si algo nos mueve a los humanos y a las estrellas, es el cariño que sentimos por un ser amado, suframos o desfallezcamos, somos capaces de cruzar el espacio entero hasta encontrar ese amor, porque es algo que solo los de implacable corazon pueden alcanzar.

No lleva un "Fin" por que amar no tiene un principio, ni tampoco un final.

=^..^=

Las dos caras de la moneda: CLIMAX (X)

2009-11-02T22:41:00.000-08:00

Amm bueno, en esta ocasion, puse un escrito que hize en unas hojas de libreta... creo que fue el dia de la puesta del altar en la fac... el jueves pasado, sip... de verdad, estaba muy enojado. Al principio pense que no seria buena idea escribirlo en el blog, porque alguien poduiera verlo y decir: "ala no manches que le pasó", "que le hicieron?"... o algo parecido, preocuparse... y la verdad, no se que decir... con respecto a esto.. supongo que lo correcto es admitir que siento mucho estas cosas, y me duelen, pero tambien es preciso expresarlas, sacarlas, liberarlas, como yo lo hize conmigo mismo al escribir todo esto. Y luego no entiendo a las personas jaja, ni a mi tampoco jaja, por el cambio de actitud que tomo de momento, lograndome contentar con todos o teniendoles cariño, etc... a veces es mejor que todo se detenga, pero... aun no puedo hacer eso, asi que, bueno...

Le puse una (X) porque a diferencia de los normales o de los tipicos (S) de sellado este es preferible no leerlo, o de plano, esperarse las palabras de un loco enamorado...provecho...

Siempre digo que tengo un limite para todo y, es cierto, la mayor parte del tiempo me contengo para casi todo, o termino enredado en cualquier cosa yo solo, ahogandome al final. Cualquiera de los dos casos. simplemente no me dejan vivir tranquilo, pero habia seguido la idea de que "cambiaria". Jaja ahora que me detengo a pensar, descubri una gran debilidad; jaja que terrible...
No vengo de este planeta... y la pregunta "¿por que?" ofende¡¡¡
Si todo es una porqueria (¬¬), sinceramente me la paso sacandole brillo al fango, a darle brillo al carbon y continuo en el juego de la amistad eterna.
Hoy me senti como una rata innecesaria (y no lo digo por el altar jeje) sino porque el nucleo de mi felicidad depende mucho de las personas a mi alrededor y lo malo, es que tambien son mi mayor frustracion¡¡
Me frustro a cada rato, por saber que siempre me equivoco de persona, que llego a conocer un cascaron de otra cosam otra cosa... sin ojos para ver, sin manos para sentir o sentimientos que atesorar, y no lo entiendo, SIMPLEMENTE NO CAPTO¡¡
Que acaso no hay ni una maldita persona (>.<) que me entiendes y sobre todo, que no esté desquiciada?? Aqui en Xalapa, en Coatza, ahhhgg, en donde sea, por Dios¡¡ solo me decepciono mas¡¡ y no es que la gente no me este ayudando a crecer, sino que siempre termino descubriendo seres carentes de luz, gente acarbonada sin metas trascendentales, sentimientos profundos ni amor por algo mas que el cascaron de otra persona. En definitiva, y por la experiencia propia, me atrevo a decir:

!!TODAS LAS PERSONAS SON IGUALES¡¡

Al final todos quieren ser infelices, inderectamente lo consiguen pero prefieren soñar una fantasia que hacerle caso a la oportunidad que se les va...

Si, ella nunca fue una persona como yo pense que era, entonces el mundo esta condenado a perecer en la absurda mente de los jovenes de hoy, que solo piensan en la basura amorosa de todos los dias, yo francamente he perdido la esperanza, el sentido, la razon de la que el amor tiene como significado, y eso no me hace mas que una persona frustrada.
Si, ella tenia razon, exijo mucho de la gente, y eso esta mal, porque el limite de su mortalidad no les permite ver mas aya de lo que suponen "sentir".
Llego a las conclusiones mas deprimentes de mi vida, hasta ahora:

1.- Nadie mas es como tu (u.u)
2.-Sin duda soy extraño para ellos, pero tambien me hace unico
3.-Tu vida es un plan perfecto para un proposito de trascendencia mayor, no es la vida uniras inutilmente con alguna desafortunada, ni comportiras algo duradero con los demas.
4.-Tu ley, tu fuerza y tu mundo son tanto tus sentimientos profundos, como tu instinto de pensar, y nadie puede cambiar eso.
5.- Pensar e ir mas aya de hacerlo es lo que te separa de ellos, pero te acerca mas a lo que ninguno ha logrado alcanzar, y el premio es tanto asi como el pago por las hazañas que te inmortalizaran.

Pero no pienso abandonarme en el momento en el momento de mayor necesidad, este que me reprime tanto... nop... ya no... porque liberar esta represion es abrir mas puertas y salidas de la luz, que se intensifica con cada decepcion y explota con cada lagrima. Si he dicho todo esto es con el motivo de liberarme de una vez por todas

Aun asi, lloro, me enojo y grito por dentro.... continuo quejandome, pero nada de la basura mundana me asesinara el corazon que he recivido de Dios, ni ninguna otra cosa me cambiara de parecer, pues no tengo mas que ofrecer, pero si todo por alcanzar, cuando llegue ese momento, en verdad, sera un buen dia para escribir.

Por siempre, con afecto.

PD: "Que sean como sean, yo solo reire alegremente debajo de alguna sombra"

"Medusa"

2009-10-24T16:38:00.001-07:00

jaja ahhh... como no escribir lo que acabo de ver.... o mas bien, sobre lo que me acaba de ver a mi.
Asi como un motivo para venir aqui a soltar mis sentimientos quizas no lo sea, pero es cierto que en el momento en que tales ojos sobrenaturlaes me vieron, quede paralizado por su profundidad, por su seriedad... por su misterio.
Pense que el oficio de "cazador de miradas" ya no rendia para mas... que ya habia visto todos los ojos que podrian mostrarse en la ciudad, entre mis seres queridos. Y entonces deje de pensar en que veria algunos como los de aquella persona, rezagada en aquel rincon del camion, viendo por la ventana como si hubiera algo mas deslumbrante que ella por ver.
Ahora que lo recuerdo, ella despertó mi interes hace ya cierto tiempo, cuando la vi de espaladas inmersa en su juego silencioso de las miradas perdidas; solo pude ver tu cabello rizado, dorado y alborotado volando por los aires, mientras pensabas en algo fuera de mi imaginacion.
Pero mis problemas existenciales eran prioridad entonces, y no quice ponerle atencion, aun despues de la segunda vez en que me encontre al angel caido de la esperanza, se habia sentado en el asiento contrario del camion, y quizas... solo quizas, me miró desinteresadamente entonces. Cuando se levantó el angel trató de hablarle, pero sus palabras no llegaron a sus oidos cubiertos por sus cabellos de serpientes, de ahi supe, sin embargo... que se conocian.
De ahi no volví a saber de Medusa, pasaron muchas cosas, muchos corages y varios deberes con la escuela. Realmente no tenia tiempo de recordarla, hasta que la volví a encontrar en aquel camion, desolada en un rincon, junto a la ventana cubierta de lluvia.
Estaba como de costumbre, tan extraña y tan bella como siempre, esperando a llegar a su destino como otro pasajero mas en un camion cualquiera.
Me sente casi junto a ella, a un asiento separado de ella, y sigo desconcertado por la sensacion tan interesante... de saber que me volteaba a ver... no estoy loco, aunque ya deberia estarlo jeje, pero senti que sus ojos magnificos me volteaban a observar, una... dos... tres... fueron varias veces.
Comenzaba a preocuparme, pues quizas entre alguna de esas miradas, habia algo de desprecio dirigido, algo de incomodidad... algun "alejate" inmediato. Y aunque trataba de no percibir su presencia, era claro que volteaba y que yo me resistia a lo inevitable.
A medio camino no soporte mas la presion... y le hable, aunque fue inutil al principio, pues mis palabras no parecian llegar a sus oidos. Y... armado de valor... toque su hombro para que me hiciera caso, volteando a verme, con unos ojos inmensos , perfectos...
Le pregunté por la hora y si seria tan amable en darmela; lentamente, saco de su mochila su celular, y me dio su hora...
Cambie la hora de mi celular y agradecido le dije las gracias, volteando a verla... y ohh sorpresa...
me estaba viendo tambien... O.O¡¡
De plano me hizo cara de "alejate" (¬¬) y no supe que decirle¡¡¡ me paralizó por completo, me volvio de piedra con esos ojos profundos y poderosos. Vaya, quien sabe donde se perdio mi confianza, ella la habia arrebatado con una fuerza misteriosa y me dejo literalmente desarmado, expuesto. Mas de lo que yo pude haber descubierto al comprobarle que me habia dado cuenta de las veces que me miró, termine siendo el descubierto. Y aun antes de bajarse, volteo a verme un par de veces todavia¡¡¡
No... se como pudo pasar, en parte, me siento bien, muy contento por tal descubrimiento, pero tambien desconcertado en que, a pesar de los años, y las experiencias, aun hayan personas como ella, con esos ojos, rondando por ahi en lo desconocido, viendo a la gente con ojos sobrenaturales e inmortales.
Siento algo adentro, algo asi como una sensacion inquieta por conocerla... por saber quien es y que hace de su vida, no se... muchas cosas que me intrigan de tan interesante persona.

Podran haber muchos que ha congelado con su mirada, muchos que intentaron llegar a ella... y algo me dice que no solo sera dificil... sino que vendra con un alto riesgo el acercarme a ella, pero aunque quiera oponerme al muro que levantan sus ojos, siento que es un misterio que, amaria resolver ^^.

Provecho, por los hermosos misterios de la vida...

=^..^=

" La estrella, la arena y el fenix"

2009-10-07T23:21:00.000-07:00

Hi, jeje tiempo que ya no escribria verdad?... pues ya por fin me animé, y no es que tenga tiempo para escribir, porque ya es muy tarde, pero mejor escribir en el momento que deba de escribirse.
El motivo de hoy yo creo que es como el cúmulo de experiencias hasta el momento, es tambien con el proposito de motivar la proxima idea a desarrollar y recordar darle su debida importancia.

Eureka¡¡¡ econtre la respuesta que estaba buscando por mucho tiempo, ahora entiendo mas a la estrella de las 5 puntas y mas ahora que lo vivo. He estado viviendo entre dos dilemas: Que me hace estar comodo, que me hace crecer, de me que quiero rodear, rellanar; el otro dilema es sobre lo que me estanca, que acaba apagando a las estrellas, que las desbarata, que hace que se undan en la Tierra al caer, que las asesina.

Se encontraba cierta observando a su alredor como sus demas compañeras volaban a determinada altura, pero ninguna se atrevia a volar junto a las estrellas magnificas del cielo, las que guiaban a las aves a lugares infinitos, a paraisos inigualables, a esos sueños inalcanzables de la imaginacion. Y veia que muchas aves temian volar para no arriesgarse a que se les quemaran las delicadas alas, ya se habian conformado con el simple hecho de poder volar.

Al ave simplemente ya le habia parecido aburrido volar a la misma altura que las demas y viviendo con el mismo temor de caer, por eso, tomo valor y se empeñó por sobrevolar los cielos, mas aya de sus limites, fuera de las demás aves conformistas y nefastas, que habian enterrado su orgullo y de paso sus orgullosas alas con las que tanto soñaron alcanzar las estrellas.

El ave cayó la primera... la seguda... y la tercera vez que trató de llegar. Pensó que entre mas veces se caia en la aspera arena, mas fuerte se volveria y el dolor disminuiria despues. Pero no fue así, porque la arena solo lo volvia mas lento, convirtiemdolo en un ser terrestre, con arena hasta por debajo de sus alas, por todos lados, la arena se apoderó de él, dañando gravemente su voluntad. Por un tiempo temía en volver a tomar el vuelo una vez mas, prefiriendo asi, ver el paisaje sentandose desde el seguro campo de arena, aburriendose por horas diariamente.

Sin embargo, terminó ganando su aburrimiento y aquel santuario desertico terminó por convertirse en su jaula personal; sentia que el cielo llamaba a su nombre constantemente una y otra vez, era intensa la fuerza con la que florecian sus instintos de libertad.

La arena se opuso por supuesto, enterrandole las patas con fuerza y proponiendole una vida de tranquilidad y seguridad. Incierta fué por supuesto, tal propuesta, ya que el espiritu del ave estaba por desmoronarse y sus virtudes mas preciadas lo abandonaban a traicion.

Entonces, el ave con el fin de tomar su libertad con sus propias ala, decidió negarse a caer otra vez, despidiendose con dificultad de la arena. Dejando atras todo aquello conocido para perseguir su tan anhelada y virtuosa vida junto a las estrellas.

Fue ahi, cuando la sinceridad y determinacion de sus alas, el amor y devocion hacia su camino atrajo cinco radiantes trosos de estrellas hacia él. Estas se incrustaron por todo su cuerpo, llamando de nuevo al escondido fuego que encedía su pasión.

Los trosos de estrella curaron sus desilachadas alas, abrazaron fuertemente al ave, bañandole de un rojo carmesí, vivo e incontrolable, casi del divino aspecto de un fenix. Aun confundido por lo que pasaba, el ave retrocedío ante lo que veía, pero en ese momento, varias voces le hablaron:

"Ave elegida por su corage, estas en presencia de otra oportunidad por emprender el vuelo bajo la forma del sublime fenix. Has de saber que tu cuerpo sigue siendo tan fragil como el de cualquier ser mortal, sin embargo, si tu corazon y espiritu arden tan alto como el fuego, entonces reviviras con mayor fuerza que antes, derrumbando las paredes de arena que te aprisionan, se fuerte y ten fé en ti mismo, vuela y no mires atras"

Es cierto, no importa cuantas veces caiga el fenix en la arena, asi quede un solo troso de esas estrellas, se alzara sus gloriosas alas y levantara la frente, alto, hacia un cielo nuevo, buscando ser superado...

Cerradura sin llave (S)

2009-08-11T14:44:00.000-07:00

Al principio habia tachado las primeras lineas que escribi de este escrito, como que no era la mejor manera de comenzar a redactar esto, porque ciertamente no hay un principio cuando no sabes como y donde se origino, pero el odio estaba ahi...
Desde antes de nacer, se apoderaba de aquel que me habia dado vida, aun hoy, no ha de saber si su familia esta inspirada en el amor, yo habia pensado que asi era, tal era el caso que desde niño me hacia a la idea de que la figura mas grande o superior a mi debia ser entonces lo mejor y mas perfecto, pero al cabo de los años y con la "crecedera" de centimetros mentales me fui dando una idea mas estructurada y propia de lo que era y representaba cada cosa que me rodeaba, hasta de mis padres, aunque ellos seguian siendo grandes, en todos mis conceptos...
Hasta que se perdieron, dejaron de ser ellos, no para escapar, como los que se aman, sino para encerrarse en ellos como los que se odian, ¿ como podian encerrarse las personas? me preguntaba constantemente, y era un tanto simple la respuesta como tambien lo es de dura: "le temen a su propia sombra y huyen..." Si... el que mas huyó fue mi padre, fue el que mas se perdió, mi madre solo llega a encerrarse en el sentimentalismo maternal, melodramatico y victimado en que todos podrian caer justificadamente, de todos modos es miedo...
Pero mi padre no... el ya se habia encerrado en si mismo por su propia mano. La llave, por cierto, me hubiera gustado tenerla, pero se la tragó por accidente varios años atras de que yo habia nacido...
Bueno, paso ahora a hablar de su problema, la razon de su odio, su corage que lo tiene preso y de estar escribiendo esto. No es mas que haber sido necio, terco e inflexible... sobre todo rencoroso, no quiero caer en detalles porque creo que yo pude caer como él... igual, preso del mismo odio por las personas todos los dias, jeje, decir que eso me mantiene adelante, como dice él... pero eso no seria tener un corazon fuerte. Porque en poco tiempo la vida solo me enseñó algo del odio: te da mucho poder y voluntad pero a cambio se lleva lo mejor de tí al olvido, vivir sumergido en la misma picina termina por ahogarte hasta lo mas profundo, el sentimiento negativo generado en él es solo un circulo que conduce al mismo punto donde te lastima y te destruye, es propio de los cobardes sin expectativas en si mismo, ni siquiera tienen fé, fé en las personas ni fé en si mismos, se convierte todo en un estado de neutralidad espiritual y a veces de negatividad por vivir. Desear la propia muerte y esperar a que te miren por eso...
Ahora veo que no hubo una guerra con él y no creo que un solo combate tampoco, porque fue solamente él, embistiendo su propia imagen reflejada en su espejo, cuestionandose por enesima vez con la voz de su conciencia.
Pero de esto surge una enseñanza y es algo que tuve que comprender al azotar palabras con él... no soy tan debil como crei, es más, la gente deberia entender que son mas fuertes de lo que piensan y primero deben creerlo; yo perdí mis espectativas en mi padre, hasta aqui llega él para mí, no hay mas que pudiera admirar o mas de lo que estuviera decepcionado, pero eso no cambiara mi vision y fé en la gente, se fortalece y quiere decir que estoy recorriendo el camino correcto, uno que solo yo puedo tomar y disfrutar. Quien sabe, luego uno no necesita tener llave para abrir el candado que nos aprisiona, falta revisar si de verdad esta cerrado o si realmente tenemos uno. Amo la libertad y amo poder creer en la gente, amo cuando descubro maravillas en ellos y doy hasta de mi parte para lograrlas. Mi problema no es el de que me reconozcan, como él, a mi me basta con saber que puedo alcanzar mis propias metas y ser mejor de lo que soy capaz...

El viaje de los 3 deseos

2009-08-11T14:08:00.000-07:00

Hi, jeje bueno ya ha pasado mucho tiempo pero sirvio de mucho mis vacaciones ^^ como que fue algo necesario para poder seguir adelante, un punto para refrescarse de todo esto y otras cosas, para encontrarme con la parte mas pura de mi vida T.T y recuperar esa sensacion de ser niño otra vez... jeje esta vez me dio por escribir dos escritos aya, provecho =^..^=

Huyendo de su mundo, el viajero pensó en tomar un descanso, no era sin embargo, abandonar lo demas sino solamente pausar su estadia en la gran ciudad. Habia cumplido las 3 tareas propuestas durante 3 largos años, estaba feliz por los triunfos que habia logrado pero algo se le estaba escapando... algo muy importante sentía él, y era su paz interior, pues las batallas habian deteriorado la coraza que protegia su corazon, se encontraba gastado y vencido.
Más aún, saber que no tenia un altar fijo para su amor le daba una sensacion de haber estado ciego tantos años. Su padre tenia la idea de pasar las vacaciones a donde siempre vamos a regresar, el lugar donde tienen inicio mis primeros recuerdos, donde se origina mi concepto de amor.
Una pequeña ciudad con gente singular, encierra lo especial como lo esencial, lo deprimente como lo maravilloso, pero sea como fuera el caso, fue donde el viajero comenzó a soñar...
Para estar satisfecho y hacerse merecedor de la luz en este viaje, el joven se propuso 3 objetivos o pruebas. El primero seria desligarse de todo lo que ya conocia, de la gente con la que habia crecido y los recuerdos de los ultimos años, de los años que estuvo velando la vida de sus seres amados, tendria que llevar ese amor consigo para el siguiente objetivo, este era visitar a su primer amor, el que por mucho tiempo habia olvidado ahora deberia buscar a la chica para recordar lo perdido en el viaje de la vida, la pureza y claridad con la que viven los niños, de su boca y de sus ojos, de sus manos y su sonrisa, encontraria una vez mas la luz que cautivó su corazón por primera vez. Y por ultimo, el viajero debia someterse a un recorrido por la playa, solo y bajo el insensible poder del sol, porque el recobrar la luz de la inosencia tendria que estar acompañado de un corazon firme, fuerte y valeroso.
La respuesta al sentido de su viaje seria revelada ahi mismo, rodeado del agua salada que cubre al mundo, de la arena que entierra a los seres vivos y las alucinaciones que permiten al hombre recorrer el universo infinito del pensamiento, la maxima idea surgiria en esta ultima prueba.
Aconteció entonces que una vez terminado sus ultimos deberes y de unas cuantas despedidas, pudo por fin, partir con su familia hacia el primer hogar en el que dieron inicio a todas las cosas que vivio despues...

"La estrella de 5 puntas"

2009-07-22T23:04:00.000-07:00

En el principio existia una pareja, una era una hermosa joven entusiasta, llena de luces por todo el cuerpo, era una estrella asombrosa en el firmamento, el otro era un joven galante, enamorado y entregado por la bella dama, ambos interpretaban un baile, llamado, "la estrella invertida de 5 puntas". De su amor nacieron 5 hijos, como cinco eran las puntas de la estrella que dibujaban sus pasos... En la mañana, en la tarde y aun por la noche, los amantes trazaban perfectamente la estrella mas radiante del mundo, no dormian, no descansaban, al mirarse mutuamente caian presos del corazon de su pareja, lo unico que necesitaban era tocar la mano del otro para sentirse vivos, con energias, con deseos de ser felices. Su amor era tan grande, que tuvieron que dividirlo en 5 partes iguales, pero la joven, queriendo darle mas felicidad a su esposo, quizo concebir concebir las partes de su amor en forma de hijos, dando a luz a 5 hermosos hijos. Al primero que vio el mundo lo llamarian Honor, el seria el mayor, el ejemplo, el mas grande, el sabio y el guia de sus hermanos, despues la madre fue bendecida con gemelos, una niña y un niño, tan parecidos y sin embargo completamente diferentes, aunque... parecian deseosos de jugar entre ellos, estaban fuertemente unidos; a la niña la nombrarian, Ánima, porque seria tan dulce, tan viva y radiante como su madre, con un corazon tan bello y puro como el de ella, y por otro lado, el niño, seria nombrado Dévoto, porque protegeria a su hermana de todo mal y seria inseparable de sus seres queridos, tal como el padre mostraba tal devocion por su amada. El cuarto hijo era un poco extraño, pues al nacer lo primero que hizo no fue llorar, sino reir a carcajadas, risas inocentes y tiernas, seria llamado Humor, porque el seria quien con su sonrisa daria esperzansas a sus hermanos cuando estos tristes cayeran y recibiria con gentiliza y cariño a todos los seres vivos que lo rodearan, transformando los momentos dificiles, en momentos únicos llenos de luz. Y cuando los padres pensaron que no podian tener un mejor dia como el que habia llegado, vieron entonces salir al quinto hijo y temieron lo peor, de estar los 4 primeros hijos tan llenos de virtudes, el ultimo se quedaria sin ninguna de ellas; la madre, preocupada porque este hijo jamas la perdonaria en el futuro pensó en que no seria digna por ver a la bella criatura sin haberle dado nada para crecer... Pero el padre la miró con cariño y dijo: - Mi bella esposa, no temas por el hijo maravilloso que daras a luz, él sera tan feliz como sus hermanos, y nos dara muchos momentos de alegria, pues enfrentara con desicion el mundo terrible de afuera, perdera su razon de vivir, quizas odie a todo el mundo, por no tener nada a su favor, pero confio en mi hijo querido, que se esforzara por encontrar su camino y no perdera la fé por la humanidad,viajara y descubrira lo que sus hermanos no conoceran jamas, podra conocer el miedo y el miedo temera haberlo conocido, a él lo llamaremos Valor.
Y la madre estaba agradecida con las palabras del marido, en cuanto vio al ultimo niño le dijo:
- te dare todo el amor que necesites y creceras tan fuerte como ningun otro hombre, orgullo mio-
El bebe, apenas conciente de lo que sucedia, veia a su mama recibiendolo al mundo con una calida sonrisa y desde ese entonces supo lo que era ser feliz.
La pareja decidio expandir su amor por todo el mundo, tomando al mundo como pista de baile, recorrieron la Tierra radiando la luz de la felicidad por todos los mortales, creando con el tiempo generacion tras generacion. Pero los hijos ya habian crecido, eran pequeños aunque todavia necesitaban cuidado, los padres no tuvieron opcion, su recorrido no acabaria pronto y era preciso encontrar un recipiente seguro donde pudieran confiar sus vidas.
Recordando la madre que sus hijos nacieron de una estrella invertida, es decir, no una estrella que asciende sino que cae, lo mejor seria confiarlos en la Tierra, dejar que la estrella caiga y brille desde ahí, deberian llevarlos a todos al mismo recipiente y deberia ser un recipiente que comparta las personalidades de sus hijos, alguien que pudiera aprender a aceptarlos como parte de él y pudiera enseñarles a crecer juntos, alguien que elija ser el recipiente.
Entonces la pareja bailó una vez mas, formando la estrella brillante en cuya punta estaba cada niño,esperando encontrar el hogar que los recibiria y en el cual crecerian en el futuro.
Desde entonces, por la Tierra se ven caer estrellas fugaces, viajando entusiasmadas y repletas de energia, teniendo la esperanza en que algun dia nacera el portador de la estrella de 5 puntas, que ha venido para regalarle a sus seres queridos una muestra de amor eterno...

Sobre los colchones de seguridad...

2009-07-07T15:29:00.000-07:00

Hey...saludos a quien lea esto, pues en estos dias que no he escrito me la he pasado bien saliendo y divirtiendome con los amigos, paseando y comiendo con ellos, ha sido una semana agradable, vaya que con varias sorpresas y muchas alegrias, debo mencionar que estoy agradecido por tener tanta gente especial junto a mi, jeje y les ande hablando bien de ellos...
Pues el motivo por el que escribo es para hablar los "colchones de seguridad", creo que todos van a decir: "este loco por fin perdió la cabeza" (xD) ... y puede que si, aunque es un concepto que me interesa en varios sentidos; en administracion por ejemplo, un "colchon de seguridad" es un plan alternativo predispuesto o preparado para aplicarse en caso de una contingencia dentro o fuera de una empresa, por ejemplo, es decir, sirve de medida correctiva en cierto modo y disminuye el grado de afectacion que tiene un elemento negativo, entre otras cosas. Tome el mismo nombre pero lo lleve a otro aspecto, me imagino que al del interior de las personas y su estabilidad emocional. Pensaba varias veces en lo que seria un corazon fuerte y en la persona que no sufre por ningun problema, pero al final me di cuenta que eso no es posible, al final, por mas que se resista uno al daño emocional de un problema, este llega a alterarnos hasta cierto grado, por eso entendi que no hay corazones fuertes realmente, sino corazones resistentes y personas con medidas alternativas, jeje exacto, con un "colchon de seguridad" uno, o varios.
El corazon obtiene su resistencia por el numero de colchones de seguridad que posea la persona, lo que perjudica de un problema se transmite a lo largo de los sentidos hasta que la carga, o sobrecarga de ellos afectan emocional y mentalmente al corazon, ya despues se dan las crisis y otras complicaciones mas severas... (x_x). La fragilidad y vulnerabilidad del individuo proviene de la falta de colchones de seguridad, y posiblemente inexperiencia y negacion en soluciones elaboradas previamente. Aunque creo que se puede resolver, jeje con la "formula" especifica...
Si, para todos los problemas es diferente el colchon, como diferente es la fuente de dicho problema, el "nivel o grado" (como prefieran medirlo). Y a veces, es tanta la presion generada que uno no es capaz de responder con el colchon apropiado en el momento adecuado.
Bueno, ahora explico que es un condenado colchon de seguridad (XD)... un ejemplo sencillo, mmm pongamos a la soledad, problema mas comun en estos dias (T.T) ¿¿a quien no le ha dado?? por Dios (¬¬) jaja, ajem... bueno la soledad puede atacar hasta de forma secundaria, como un, agente "complice" de un problema central, segundo factor que empeora o debilita a la "victima".
La esencia del colchon es un concepto por decirlo a si, absoluto o supremo en el individuo, pues no habra nada que contradiga o niegue la idea de dicho colchon dentro de la funcionalidad de la persona, de esta manera, cuando el problema es accidental, interponiendo el colchon, el problema vendria siendo una completa tonteria, recordando que es todo lo contrario, que no es asi y asi se ha arraigado en nosotros. Aplicandolo... seria... si me siento solo, lo mas adecuado seria recordar que en verdad tengo amigos, que quizas no son como esperaria, pero asi me agradan porque han estado conmigo, llenando ese vacio. Sin embargo, puede ocurrir que las razones del problema no sean las mismas, es natural, que por ejemplo sea otro tipo de soledad por una falta de amor, ahi la alternativa es mucho mas elaborada porque tendrias que hallar una fuente de escape, indirecta al problema, una salida en otras palabras, que en este caso seria buscar lo contrario, porque la falta de amor seria proporcionada por alguien, pero estando solo, y encontrandolo dentro uno mismo, disminuiria la necesidad ( que no la elimina porque a la de "a huevo" necesitas amor). Y crearia una estabilidad, no desaparece el problema pero controla la necesidad para que no se deforme en una crisis posterior (se pone feo cuando suceden... u.u).
Jeje y pues creo que tambien se puede ser creativo hasta con esto... como dicen muchos, las respuestas estan dentro de nosotros, solo habria que indagar en ellas y buscar la adecuada, tambien creo que hay que recordar que nadie esta completo, aun, por eso, para obtener varios colchones de seguridad es necesario observar a los demas y llenarse de compañias, ademas de que es bueno porque te hacen feliz, te diviertes... (n.n)... aprendes mucho de ellos.
Ya luego vendre escribiendo nuevas propuestas de colchones de seguridad, exploten su creatividad y ahi me los cuentan luego (^^). Aun sigo en la busqueda por mas...

provecho meeeeow

=^..^=

xau xau

No soy otro caminante sin rumbo... (otro recuento de mi vida)

2009-07-02T21:27:00.000-07:00

Hi, de antemano debo decir que ya esto de los escritos no solo ha pasado de ser algo importante y divertido para mi, o necesario, practicamente me estoy dando a conocer por medio de ellos y solo me la paso viviendo y expresando la parte superior de mi yo, lo cual ha sido divertido y siento un balance muy comodo n.n. El motivo de este escrito es como para expresarme como me siento en este momento, comparandolo con algunos pensamientos que tuve y otros que durante los ultimos años he aprendido, es como un recuento de mi vida, anunciando mis objetivos posteriores...
El título de esta entrada es el mismo que tiene el libro de la niñita que sale en UP, (seee la pelicula esa de Pixar, que por cierto es muy buena, me gustó mucho jeje), tras todo lo ya contado a ustedes, de mis propias palabras y acciones, me encuentro en un punto estable de la vida, jaja no siento que sea necesario preocuparse por mi ni nada por el estilo, antes era lo unico que hacia, cuidarme de todo, del resto de la gente, conocida o no conocida, jaja realmente tenia un problema, pero poco a poco se fue resolviendo, quizas era la inflexibilidad de mi mal caracter, la negatividad, el miedo y otras cosas. Cuando quize ponerle un alto a toda la basura que habia adentro, empeze a definir que era lo que mas queria en el mundo, que era lo que mas apreciaba y que personas son las que me gusta tratar, mas importante, en que podia creer. Para ser precisos no se que fue lo que me dio el optimismo de cambiar totalmente de vida, no habia nada ni nadie que me dijera, habra algo mejor, o , no te rindas sigue creyendo. Eran muy pocas las cosas en que confiaba, y las cuales me hacian sentir bien, lo que ven ahora de mi, solo es el resultado de mi proyecto de vida desde hace 3 años, el amigo que conocen, el que se rie con ustedes o les tiene atenciones y cariños soy yo, pero tambien es alguien que pudo optar no serlo en lo mas minimo. Asi como hoy me ven como estoy, nada es casualidad, ni del hecho de que los conozca, jeje a la gran mayoria les hable primero (si no, nadie me hubiera pelado XD). Llegando aqui recuerdo muchas lecciones regadas por el sendero, pero la clave , creo yo, se encuentra en las personas que conozco, todos diran muchas cosas estoy seguro, pero todos conocen una parte mi , o una al vez pero no todas en conjunto, y creo que es porque no ha habido nadie en lo personal que me saque de "onda" dentro de mi cabeza, jaja ya no espero que llegue esa persona porque con todo lo logrado en estos años estoy seguro que necesidades no tengo, la paz es todo lo que importa.
Mantenerse, una vez que llegas a donde querias, disfrutar, una vez que te estas divirtiendo, y crecer una vez que hayas la manera de hacerlo. Me aislo de cierto modo de las demas personas, no me siento tan parte de ellas, porque frecuentemente es mas la distancia que siento con todos.
Creo que se debe a que no encuentro a esa persona en especial... hago de todo para integrarme y pareciera que por varios instantes lo consigo, y luego, nada... hay cosas que consiguen alejarme de lo que creí ser parte. Al principio se siente solitario vivir asi, porque sé que tarde o temprano saldran a la luz, aspectos tajantes en mi identificacion con las personas, ya no quiero creer en que me parezco a alguien, solo actuo como no lo haria alguien mas...solo para ver si me sorprendo algun dia XD.
Entonces, digamos que ya me estableci, quien soy, que he logrado, que voy a hacer y como voy a vivir, ¿que seguiria? Pues si acepto cada cosa que se me ocurre, cada cosa que hago, si ya no juzgo entre lo bueno y lo malo, si puedo hablar con las personas fluidamente, si resuelvo mis propios inconvenientes a mi forma lo que queda es conseguirme "actualizaciones" para mis propios "colchones de seguridad" pero con una variacion mas amplia, para mas situaciones, y aprender a vizualizar todavia mas lejos cualquier cosa que observe, desde lo simple hasta lo mas complicado. Jaja mi padre me pegó esa maldicion yo creo... ve algo y reacciona criticamente ante ello, por todo... seeee como para decir, ¿que te sucede? pero ya comienzo a entenderlo, simplemente asi soy, y no es malo una vez que lo disfruto, porque estoy sacandole brillo las cosas bellas del mundo, al menos solo debajo de mi propio lente, el no ver las cosas como supuestamente son, me indica que el mundo encierra muchos mensajes que descifrar. A todo hay una respuesta valiosa eso creo, hasta dentro de lo bueno como de lo malo, tomar el mensaje que te dejan las personas y sus acciones tiene un provecho posterior n.n
Por eso muchas cosas ya me han dejado de parecer interesantes, por otras solo quiciera saber mas de ellas y algunas otras he optado por tenerlas aparte, pero ya no estoy indefenso por asi decirlo, o perdido en un desierto donde supongamos no hay nada, porque se, que hay mas de donde mirar y mas hacia donde caminar, jaja el problema es tal vez que uno quiera caminar por todos lados a la vez XD. Haria falta una larga vida para caminar por todos esos rumbos y captar cada uno de los mensajes no?. Y aun asi no puedo contar con tener al universo completamente descifrado, creo que solo el silencio me comprende cuando me expreso de estar forma jaja.
Vida monotona, quien la tiene...? Dias rutinarios.... quien los vive...? Tristeza encarcelada... quien escucha sus gritos...? El dia que ya no aguante nadie su monotonia, su rutina diaria, y la propia tristeza, van a querer que todo les de igual y se pondran como los seres virtuosos a convertirse en caminantes con rumbo propio, haganlo queriendo descubrir algo mas que eso, nadie quiciera quedarse por siempre perdido en el camino sin antes pisar adelante teniendo la seguridad de hacerlo, ir hacia adelante, con los ojos bendados, supongo que es el nuevo plan.
Pensemos en los ciegos... realmente no saben a donde van, pero igual tienen que vivir... si ellos pueden seguir por las calles, saliendo, ayudandose de un baston, bien podriamos todos avanzar mas seguros por nuestro camino. Seria algo mas por definir en todos nosotros.
No se jaja, depende que esperan ver del mundo, tambien es lo que van a obtener, hay tantas formas de andar por el mundo que no conozco, pero me encantaria realmente descubrirlas, por eso, la idea sera, juntarse con otros caminantes, igual y no sepan que rumbo han tomado pero es mas seguro andar cuando dos personas caminan juntos por el mismo camino, que esperan, ponganse a buscar XD.

provecho

xau xau

La importancia de viajar

2009-06-29T20:17:00.000-07:00

Recordando un poco la historia, pensaba en aquel hombre nómada de la antiguedad, y el de la actualidad, lo que los hace iguales seria el hecho de que toman un nuevo rumbo por necesidad, y estan destinados a seguir haciendolo hasta no encontrar un sitio en el que puedan establecerse plenamente, sin problemas.
He sido un nómada de dos diferentes tipos, por una parte me cambiaba de casa por cuestiones financieras, propuestas de trabajo que le llegaban a mi padre, hazares del destino y las tontas e indiferentes veces en que les decia a mi padres: "si cambiemonos de casa, ¿por que no?", como si no hubiera nada que dejar atras. Parecia cierto hasta que cuando deje de ser esa clase de nómada me di cuenta de todas las posibles vidas estables que dejé atras, no fui el único arrepentido, pero poco a poco nos quedamos en un solo sitio como toda buena familia sedentaria lo hace.
Ahora la jugada era, hacer mi vida en este sitio, "bien, pues hagamoslo mejor que antes". Solo que ahora si era definitivo, serian amistadas de por vida esta vez, posiblemente, una misma casa (hasta dentro de muuucho tiempo supongo). La diferencia mas significativa creo que es el que despues de mucho camino recorrido, te das cuenta que tienes que echar tus raices sobre la tierra en la que te vas a plantar, ahi daras frutos por laaaaargo tiempo, pero aparte, sabes que sera mas dificil dejar algo atras como lo has venido haciendo. Se oye genial, pareceria que si, ¿no lo creen?, no tienes que dejar a nadie y nadie se alejara de tí, mientras el lazo que una a las personas sea fuerte. Aunque, despues de un rato, el espiritu comienza a decaer y es porque lentamente, me fui perdiendo en la monotonia de todos los dias, ganas millones de personas, ocurren cosas nuevas y aun asi, me siento insatisfecho porque de alguna manera, es como si viviera encerrado en una jaula de hamster, donde la unica actividad recurrente es girar en la ruedita una y otra vez, como la rutina diaria de todo ser humano sedentario promedio. Puedes llenarte de comodidades en ese jaula, eso sí, y hacerla tan solida, segura y acogedora como quicieras, pero siempre habra la necesidad de querer salir y ver que hay mas aya de las cuatro paredes de barrotes que te aprisionan. Porque una vez que estas cansado del mismo lugar, ya no te parece tan comodo o seguro como lo fue cuando apenas llegaste, el propio hogar con el paso de los años se carga de sentimientos, recelos, se vuelve en un centro de cuidado para locos en vez de un hogar.
Despues de muchas reflexiones, y luego de que mi vida personal no tomara un giro tan fragil, me di cuenta de que la fuente de ese malestar que me consumía habia sido mi propia casa. ¿Y que hize despues?... pues sali de ahi en cuanto pude, sali y me alejé de ese lugar corriendo lo mas que pude hasta quedar cansado, cansado como lo estaba de esa vida igual, sin sorpresas ni alegrias, las cuales habian sido opacadas por mi cruda necesidad.
Ya no quiero pensar en que la vida es el aqui y el ahora, porque francamente eso no me satisface, lo que me mantendria conforme seria el estar realizando ahora mismo el plan que definira una vida como la que espero, pero sin que caiga el cansante sedentarismo, y si no podria salir fisicamente del mismo espacio en el que me encuentro, tendria que hacerlo mi mente, que es la que pide una accion inmediata.
Para todo aquello sin realizar, sin establecer, sin resolver, lo unico que quedaba era ir a buscar la respuesta afuera, de donde nada pertenece a ningun lugar, donde todo es uno y uno es todo, donde no importa la procedencia, el tiempo vivido, solo lo que buscas y lo que estas por conseguir. Por eso mismo me uno a los viajeros, para dejar mi hogar y todo lo que conozco por un breve momento, sin que transcurra el tiempo ni se mueva el espacio.
Solo ser yo y el resto de lo desconocido, en alguna parte, quizas en mí esta la respuesta, pero quien puede tener clarividencia cuando la misma neblina de todos los dias te impide la vista hacia un camino en particular. Jeje, hay varias maneras de viajar, es cierto, en el momento en el que ya no te sientes sujeto de la misma raiz, entonces has emprendido un viaje.
Quien sabe que te saques... jaja la loteria, una nueva amistad, una importante desicion, paz interna...amor?
Eso es lo emocionante de viajar...

provecho

xau xau

Tres años sin dormir, años sin dejar de luchar

2009-06-26T19:17:00.000-07:00

Asi, en resumidas cuentas solo digo: estoy cansado por tanto salir (XD) jeje todos los dias me he parado temprano y vaya que regreso tantito tarde a la casa, casi no veo ya a mama o a papa (lo cual es bueno porque luego tengo que soportar sus jetotas y actitudes tipicas de todo padre) pero tambien ya no veo ni juego con ximena, mi hermana menor (O.o lo cual es malo porque sé que quiere tener a alguien que le ponga atencion y la quiera a todas horas n.n). Pero bueno, me he divertido mucho, en mas de una forma y con muchos amigos que aprecio, reimos, y a veces soltamos las carcajadas (jaja mas cuando me hago el payaso XD). Eso fue lo bueno, que paso ese tiempo con personas que quiero y no con gente perdida en la nebulosa... (y si aun asi ellos estuvieran perdidos pues me pierdo con ellos XD). Jeje no nací para estas cosas, solo llevo una semana asi y ya me ando "medio muriendo" jaja que lloron soy no??? jeje.
Me pone en suspenso un poco, que todo vaya de maravilla, como debiera salir y sin deberes de ningun tipo... VIVA LA LIBERTAD¡¡ MIS AMIGOS¡¡... o no?... es algo que me gustaria gritar estando con todos ellos, tuve mucha suerte en conocerlos, es de las pocas cosas buenas que gane por estar en ese reclusorio civil al que le llaman la juarez (XD). Sumandole el hecho de que no son como el comun de las personas con las que ni siquiera puedes entablar una conversacion seria o un decir una tonteria por "x" razon, simplemente me hacen sentir mas que en confianza sino tambien feliz y satisfecho de que es tiempo ganado y no perdido.
De manera de relato les puedo contar mi tragica trayectoria por la secundaria, muy sombria y triste, casi como historia de espanto, porque no me la pase bien esos 3 años, curioso ya que la escuela era de lo mas light y flexible con los alumnos, podrias hablarle de tu y de nombre al maestro (lo cual me parece muy moderno e innovador, dentro de un mundo sometido al autoritarismo de quien emana el poder y control) hasta el uniforme que era: una playerita comoda con los colores y logotipo de la escuela y pantalon de mezclilla... SIIII pueden creerlo??? pantalon de mezclilla como uniforme XD y los dias de deportes podias llevar pans azul marino jaja ademas de que no te train midiendo el cabello con una tijera todos los dias, ahi podias tenerlo larguisimo de hecho (Yes¡¡) jaja el unico problema de este "paraiso educativo" era que los mismos alumnos eran un monton de monsergas (en su mayoria :O, no digo que todos tampoco) seee eran y seguramente son todavia de lo peor :s con una actitud de valemadres y de me importar un comino lo que te suceda... se la pasaban fregando a la primera mosca que veian (que maña¡¡??). Soporte severos malos ratos, donde en mas de una ocasion me dieron ganas de ir contra mi propia naturaleza tranquila y divertida.
Era eso lo que no podia aguantar¡¡¡ que no hayan sido los maestros ni la propia escuela los que me reprimian sino la actitud y forma de ser de mis compañeros¡¡¡ como si hubiera hecho algo que les dañara su orgullo o... yo que se??? > <. Si mi sola presencia fuera pretexto de molestias, criticas, cualquier cosa que no les parecia ahi estaban sobre uno. Haciendo ver a esa persona, miserable, desgraciada, tonta, infeliz...
Siempre quize llevarme bien con cada uno, lo confieso, siempre me hubiera gustado tener amistades tranquilas como las que llevo ahorita, con quienes salgo y no paro de ser feliz, pero simplemente no se puede¡¡¡ la misma gente es detestable por naturaleza y no sabe lo que es convivir sanamente, para todo es primero la burla y el engaño, hacer sentir mal al que no parece encajar, todo porque tiene una idea de como vivir y otra concepcion de la realidad y las relaciones humanas totalmente distinta a su forma burda de convivir.
A veces por la depresion me creia las cosas que escuchaba o veia, que asi como lo vivia en ese lugar era aya afuera, sin una sola esperanza de que alguien me comprendiera un poquito como me sentia, habia sido inutil hablarlo con mis padres, que me dirian? "pues salte de esa escuela, no hay problema, nosotros te cambiamos" o " ay pues dile a los maestros..." pero ninguno entiende que tambien me quedaba en ese lugar porque mi intuicion me pedia que soportara mas y aprendiera de ese "bonito mundo" y a no dejarme ser victima de aquella sociedad parasita, protegiendo mis ideales y manera de ser, no aquella imagen del clasico amargado de la vida (porque fueron ellos precisamente los que la hacian amarga y solitaria, de que otra forma podria haber sido??¡¡¡).
Exacto¡¡ que demonios puede esperar la gente?? que simplemente se adapte a una estupida forma de vida como la de ellos?? que piense yo que todo eso es la unica manera de convivir con alguien. hablar mal y molestarlo?? Para nada¡¡¡ porque tenia algo en que creer y era en las personas, pero no eran ellos personas para confiar, por mas que lo quieran, no puedo ir en contrar de lo unico que me queda estando ahi, que seria mi dignidad por estar solo que mal acompañado, importante desicion que a veces no era facil sostener.
Al final jeje, si, sali de esa jungla de enfermos mentales que piensan que el mundo gira en torno a sus vidas, enfermos por una sobredosis de libertad que no supieron valorar con responsabilidad, un desperdicio de tiempo para crecer y madurar como individuos, sin valores, sin respeto, sin honor, ni vision propia para un futuro mejor de exito. Yo por otra parte sali repleto de bendas por todo el cuerpo, fracturas, cortadas, huesos lastimados, de todo. Pero habia aprendido lo que era la soledad y lo que era vivir en el pais de los locos de atar, lo considero una importante prueba de mi vida, donde entendi el valor de la libertad y la dignidad.
Pensé muy positivo para la preparatoria, sabia que nadie se meteria a una escuela donde el sistema es por mucho mas riguroso que en aquella secundaria, todos son unos bebes llorones que quieren que los mimen toda la vida, ahi se notó mucho que nadie habia crecido realmente como personas, nadie se arriesgo a una escuela donde les pedirian algo mas que calificaciones sino tambien caracter y confianza.
Creo que no pude haber tenido mejor eleccion que haber estado en la juarez porque es por ellos y para ellos a los que les escribo esto, a todas las personas que conoci despues de ese oscuro capitulo de la desgracia y como fue que estas personas a las que quiero mucho me devolvieron lo que pense nunca recobraria: la paz.

gracias graduados de la generacion 2006- 2009
mis compañeros...
mis amigos...
mis hermanos...
los estimo mucho y sé que llegaran lejos

provecho, nos merecemos esta victoria

xau xau

Cuando no te queda otra mas que mojarte...

2009-06-24T20:16:00.000-07:00

mmm dia lluvioso, siempre me ha gustado que llueva a cantaros, dicen ahi algunos locos que el sonido de la caida del agua es relajante, mi padre y sus ondas concuerdan (xD) aunque de cierto modo tambien lo creo... no solo por el agua que cae sino por todo lo que ella toca, abarca y llena.
Tiene una gran importancia el poder que tiene unas simples gotas cuando se prolonga por horas, y cuando descuidamos el espacio en el que vivimos aquella imagen placentera que teniamos del dia lluvioso se convierte en panico para algunas familias.
Para algunas personas un dia de lluvia significa tener que ir a despertarse desde temprano para poner una barricada de costales de arena y proteger sus hogares de una inundacion, deben hacerlo rapido y con cuidado pensando: "mi familia...mis hermanos, mi madre, mi padre, mi esposa, mis hijos, mis abuelos, debo proteger el hogar en donde viven".
Porque cuando no es la bella imagen de dia lluvioso la que miran, sino la imagen de una posible tragedia, la de quedarse undidos.
Digo todo esto porque me paso algo que me hizo ammm... "abrir un poquito los ojos" sobre esa situacion, cuando lo bello, como puede ser la naturaleza, se convierte en adversario del hombre y el hogar que tanto ama (aun si éste no es amado xD). Para mi mala suerte mi casa esta en el punto mas bajo de una bajada un poco empinada de la calle, cuando llueve ahi suele acumularse la mayor cantidad de agua, aunque despues de un rato esta se dispersa por todo el terreno baldío
a unos cuantos metros de distancia.
El problema es... que si algun genio vecinito se le ocurre sacar sus bolsas de basura cuando NO DEBERIA HACERLO ocasiona problemas¡¡¡ > <
el agua arrastra las bolsas de basura, arrastrandolas hacia el conducto por el cual se filtra el agua por el terreno, TAPANDOLO¡¡¡ (> <).
Que paso??? pues que toda el agua se estanco ahi en el punto mas bajo, formandose un charco...un charcote, un laguito... una lagunota¡¡¡¡ > <
Lo peor de todo es que toda esa agua cuando se desbordó se empezo a meter al sotano de mi casa¡¡¡
que digo se inundó....fue como ver la repeticion de la parte en la que al titanic se le mete el agua por todos lados¡¡¡ T.T... aparte... el coche estaba adentro.... n.n¡ quedando casi atrapado.
Rapidamente me puse a ayudarle a mi papá, sacando el agua a cubetasos, hasta que noté que a él le faltaba el aliento, se estaba cansando y aparte por su problema de la presion sanguinea... le pedi que dejara de hacerlo y mejor se relajara... (no queria ver una escena tragica...)
Continuaba la labor, acarreando agua... cubeta tras cubeta, cansado... mojado, angustiado y...solo.
Pensaba en como se ha de sentir la gente que le sucede esto todos los dias...incluso yo debia dar gracias porque mi sotano está casi vacío no hay nada que perder realmente, pero a otras familias se mete el agua por toda su casa, echa a perder todo irremediablemente.
Por un momento quize pedir ayuda a quien sea que se acercara... una mano extra me haria de gran necesidad... y a la vez mi conciencia decia... no lo hagas, no molestes a alguien que no se ofreceria a dar un mano por tí. Aun en situaciones criticas, nadie se dignará en decirme, "chico te ayudo? parece ser mucha agua la que se metio en tu sotano".
Noo¡¡¡ porque asi es la gente bien mezquina, y en parte hasta esta bien, porque como no les pasa a ellos, nadie ve lo angustiado que estoy por dentro. No pido ayuda para sacar el agua realmente, sino que me de apoyo, que me acompañe alguien y sepa que tengo un respaldo.
La realidad es otra y cuando tus padres estan incapacitados para una labor como esa, no tienes de otra mas que hacer lo imposible, hacerlo solo, como en muchas cosas de la vida, nadie te ayudara... pues esta es una de esas, lo importante es entender por qué lo haces, es distinto hacer algo solo por uno mismo que cuando lo haces por el bien de los demas. Porque ya no hay mas opción.
En circunstancias tipicas ya me habria rendido del cansancio o quejado por hacerlo todo yo, pero de eso hay una leccion, pienso, o al menos se demuestra algo: cuando se trata de proteger a sus seres queridos y de los que ellos aman, el ser humano enfrenta hasta los mas crudos elementos y en condiciones terribles sin importarle que esta pisando, la cantidad de agua, de sufrir heridas y enfermedades o morir haciendolo, es un curioso lazo que nos une a todos pero aparte, saca cualidades inexploradas, que solo aparecen en pequeños instantes, fugaces, breves, microscopicos...invisibles...

provecho...

xau xau

Una razon de ser...

2009-06-23T22:08:00.000-07:00

Bueno, ya por fin le puse una entrada a mi blogsucho, desde hace semanas que lo abri y ni un pelo de mosca le escribí (que malvado, se nota que lo maltratado XD).
Pero bueno ya que la prepa terminó (niño grande >.<) e hize mi examen de admision (espero quedar, vamos Dios tu nunca fallas, ayudame T.T) pues tengo el tiempo necesario para iniciar este espacio en el que pretendo expresarme y aportarle algo mas (espero) a quien se pase por aqui un minutito o dos...
Me gustaria empezar aclarando varios nombres... por ejemplo The Arkz Alive (nunca se han preguntado que demonios con mi correo de messenger?? XD) y uno bien importante The Strage Fruits (ojo). Ambos tienen un poquito de peso en mi, y varias cosas en las que creo.
Primero, The Arkz Alive es porque en cierto juego, que me gusta mucho jeje, existen dos especies de bandos... cada bando opera segun sus normas y segun diversas autoridades, unos operan bajo ordenes del gobierno para encontrar una cura contra la amenaza de un virus espacial que destruira a lo que queda del planeta (que loko no?? O.o) y los otros, que se hacen llamar los "Arkz" buscan precisamente lo mismo (usan la misma tecnologia y pelean por lo mismo) pero ellos lo hacen en la clandestinidad, como un grupo rebelde que incluso esta encontra de los metodos del gobierno, pues estos creen que los Hunters (osea los que trabajan para el gobierno) estan siendo engañados, que el gobierno quiere este virus para mantener su poderio militar a toda costa... puede que sea cierto, nunca se aclara realmente la verdad pues si optas por cierto bando, termina prevaleciendo la justicia del que elijas.
Pero es precisamente eso lo que me interesa, que los Hunters, como muchas personas hacen o pelean sus batallas bajo las ordenes de alguien mas, es decir, les dicen, destruye porque si y lo hacen sin razon alguna, mientras que los Arkz, de hecho, estan conformados por gente que por voluntad, se unen a ellos, porque cada quien tiene su razon de pelear, su propio ideal, osea, es un grupo donde sus integrantes estan motivados por sus propias convicciones y no por un monton de ordenes de viles burocratas que no les importa si vives o mueres... sino eres tu y lo que te mueve a combatir.
Creo que eso es lo importante que en el mundo haya gente asi, que pelee sus batallas por sus propios ideales, y que se rodee de personas asi, con sus sueños y metas importantes, de gente virtuosa aguerrida en vivir y encontrar el camino pleno que satisfaga sus corazones. Personalmente digo, que estoy agradecido porque he encontrado mucha gente asi... a todos ellos gracias...

Y bueno, el siguiente es The Strange Fruits, la idea la desarrolle por cuenta propia...
Todo empieza porque llego en una etapa de mi vida en la que no estoy seguro de si realmente estoy logrando o estoy en el camino de lograr algo importante, no por confusion sino por insuficiencia... asi que como todos mis asuntos personales me daban vueltas a la cabeza y no podia establecer un orden, decidí ir a buscarlo, no en mi casa sino al aire libre, saliendo de mi choza a pasear por los alrededores como parques, calles enormes, puentesitos, lagos, etc, buscando tranquilidad pura, un desligue completo de mis preocupaciones, errores y demas...
encontre al final de mi paseo, un lago, lleno de patos, peces y muchas flores, es mas como una avenida pero es toda redonda, cerca del lago puedes sentarte en el pasto y admirar la tranquilidad de las aves y la naturaleza.
Fue ahi donde haye un arbol especial, al que llamo "el arbol de los frutos extraños" porque estando ahi sentado cerca de sus raices un tiempo, mis preocupaciones se fueron aliviando, no podia haber paisaje mas relajante en mi mente, fue como si de ese arbol habia caido un fruto que al comerlo hizo tan placentero el momento y el mismo sabor de estar vivo fuera satisfactorio, que fruto puede hacer eso? jaja por eso le digo extraño, es algo magico practicamente.
Jaja tambien me recuerda a cierta cancion del soundtrack de ese mismo juego del que hable anteriormente, precisamente la que me hace recordar y sentir todo ese cambio y paz interna se llama asi: The Strange Fruits, curioso no?
jaja, bueno, espero al menos aclarado un poquito esos terminos, el de mi correo y el de este blog, el cual espero que sea, como siempre digo en mis escritos "de provecho" tanto para mi como para cualquiera que le guste leer XD, jaja
o encontrar alguna respuesta que tal vez yo siga buscando n.n

doy inicio oficial al blog¡¡¡

xau xau