Razon Traicionada (S)

Mente, mente, estaras divagando? anda, reacciona, estas por llegar a una conclusion, no es asi?. Mente, tu que sabes tantas cosas y hasta de algunas prefieres olvidar... te importaria decirme lo que piensas?
Sin embargo, mi mente no reaccionaba, esta entumida, congelada, fria e inmovil, de hecho la mente que conocia se habia quedado atrapada en una mezcla de nostalgia, cansancio y negacion.
Mi mente no queria escuchar mis sentimientos, estaba dolida y desesperada por no saber nada, queria arrancarse los ojos de tanta decepcion y angustia; solo pensaba en olvidar todo por completo y resetearse para asi tener una nueva oportunidad de ser feliz.
Siendo sincero, no culpo a mi mente por lo destrozada o decepcionada que está, el problema de tener corazón y razón es tener que decidir quien manda a quien y yo soy de las personas que piensan y actuan de corazon, aunque eso signifique contradecir a mi razón.
Soy flexible, pero eso me hace un gran tonto.
Me siento mal ahorita que escribo esto, tenia tiempo que no me desquitaba escribiendo, no es justo para el blog (el no tiene la culpa de nada).
Pero hay algo cierto, no hay quien me entienda mejor que mi blog.
Quizas porque el no dice nada por si solo, el simplemente es callado, reservado, solo escucha y no reclama, jaja es un buen chico.
Pero yo he estado siendo muy baboso ultimamente, dejandome guiar por mi corazon en vez de mi razon, no es muy inteligente que digamos.
Y comienzo a detestar esa sensacion de tonto ingenuo engañado por cientos de personas. Bueno, porque eso es verdad, todos mienten, no hay nadie que no lo haga, incluso yo admito que miento.
El problema es cuando he dado la oportunidad de que me digan la verdad, y en vez de eso la gente solo me tira mas mentiras...
Que debo hacer? Que tengo que ser?
Me entristece que quizas sea yo el culpable de no poder recibir la verdad, de que tal vez no soy lo suficientemente bueno para saber la verdad, y que soy de esos a los que les pueden mentir y no sienten nada.
Que estupidez... como si a mi no me importara... pienso en que si sigo creyendo ya es mi problema, muchos me han dicho lo malo de la gente, las mentiras, los comun que son todas, y lo ingenuo que soy por creer en las personas.
¿Acaso debo cerrarme como hace mucho tiempo?
¿Deberia mandar todo a la goma y decir, "pues ahora sere un maldito tipo helado con la gente, porque no merecen mi calidez" ?
Yo espero mucho de la gente, si, pero que espera la gente de mi?
Realmente eso?
Cerrarme completamente y darle el control a la razón?
Yo no quiero, pero la gente me esta obligando con sus mentiras.
Cada vez mas, me doy cuenta de mi error y mi inocencia, me doy cuenta de lo poco que vale la pena, del sacrificio en vano que realizo dia con dia.
Y el resultado es este: Mi mente me ha abandonado, mi razón ya no cree en mi y ya no espera nada de mí.
He traicionado y herido a mi propia razón.
Sé que ya no quiere escuchar mis sermones, mis discursos de aliento y motivacion, se ha reusado a verme la cara (no lo merezco).
Y por tanto, me ha dejado solo. Ese es la sensacion mas solitaria que pueda haber, estar siendo abandonado por si mismo, estarse hiriendo en lo mas profundo a causa de los errores propios de las personas.
Quiero dormir, quiero dormir y no despertar en mucho, quiero cerrar mis ojos y pensar que esto pasara, que se lo llevara mi amado viento, que el tiempo hare que me olvide de esto y que la amistad se vuelva tan verdadera como la he idealizado.
Me gustaria asegurarle a mi mente que todo saldra bien o que ya no cometere errores, siendo sincero es posible que ya no vuelva a confiar tanto (mi confianza se desvanece lentamente) no estoy seguro de cuanto pueda aguantar... mi corazon se debilita y esta intoxicado por las mentiras del mundo, me resisto, aguanto, sostengo, lucho... y se esta volviendo mas dificil, mas profundas las pequeñas heridas, y mas significativas.
Pronto, una gran bestia resurgira dentro de mi, a tomar el control de todas mis dudas, y pondra fin al sufrimiento y la decepcion que siento, se desencadena sin que me de cuenta, es una bestia muy astuta y muy siniestra, es fuerte... mas que yo en este momento y planea liberarse...
Ya no tengo todo el control de mis emociones, solo siento, percibo, me doy cuenta, soy engañado, soy burlado y soy ignorado... y al final, la gran jaula que encierra al enorme mal ha dejado de levantar resistencia, ahora solo es cuestion de tiempo para que termine con todo lo que me aflije...

El Jardin de las Hadas

Para una amiga muy especial, esta historia es para ti <3

-Hadas... Hadas, que son las Hadas?- Preguntaba un chico a su padre.

Éste no se veía muy ansioso de querer contestar, no cuando en el mundo de los elfos, todos son sabios e inteligentes... no... Preguntas como esa no son necesarias para ellos, entonces, el dijo:

-Querido hijo, ya eres muy inteligente, eres fuerte, eres ágil, las demás chicas te adoran, y ahora, ¿por qué quieres saber sobre las hadas?- Preguntó.

-Papa, podre tener todo lo que cualquier elfo desearía, pero nada de lo que tengo me deja satisfecho, yo quiero, conocer los misterios del mundo- Contestó el hijo.

El padre miro a su hijo y dejo escapar un suspiro, instantáneamente dijo:

-Esas tales hadas no te convienen, mejor no las busques, son engañosas y viven ocultas entre las demás criaturas mágicas, no sé exactamente como son, pero podrían embrujarte para toda la vida, y yo no quiero perderte- Dijo muy preocupado.

Pero el pequeño elfo no quería entender, él deseaba encontrarse con un hada y comprobarlo con sus dos ojos, tanto era así, que su impulso por la búsqueda de estos seres lo llevo a escaparse una noche de luna llena.

Había preparado todo, una mochila con cientos de artefactos elficos los cuales quería mostrarle a la primera hada con la que se topara. Quería compartir con ella, un poco de su cultura, un poco de él y un poco de su identidad, para poderse entender...

Silenciosamente, tomo una cuerda y lentamente bajo el enorme árbol en donde Vivian el y sus padres, cuido el mas mínimo detalle y su emoción por la búsqueda se hacía más intensa.

Dejando su casa, corrió precípitemente por el bosque, salto arboles, cruzo ríos, se adentro en lo profundo del bosque y todavía más lejos, en las profundidades prohibidas, donde se decía, aparecían criaturas desconocidas por los elfos.

Había avanzado mucho, pero ni así el pequeño elfo consiguió avistar a ningún hada.

Cansado y a punto de rendirse, decidió esperar unas cuantas horas en ese mismo lugar, buscó un poco de leña y le prendió fuego para hacer una fogata. Tenía frio y también miedo, no sabía en donde estaba o si saldría vivo de ahí... si alguien o algo lo estaba acechando o si algo o alguien pensaba en devorarlo.

Lo cierto es que la presión en ese lugar era agobiante, insoportable e incontenible, el pequeño elfo sentía como la noche, la oscuridad y todas las tinieblas en acto despiadado lo fueran a asesinar, pero el recordó entonces... a las hadas...

Pensó en el motivo de su viaje y en su deseo por conocerlas... y dejo de sentir miedo.

No mucho tiempo después, las nubes empezaron a tapar a la iluminada luna, encerrándola en el sueño eterno de la noche, y con ella, comenzaron a salir especies extrañas de animales por todos los rincones, cosas que ni el pequeño elfo había imaginado se asomaron para vigilarlo...

El elfo tenia razón, si estaba siendo observado, pero ahora, las criaturas sentían el acobijo de la noche como para acercarse a él, lentamente, gruñendo, imaginando el sabor del joven elfo y pensando en las tantas formas en que lo destrozarían, la maldad y el odio con el que lo miraban...

Hasta que entonces, un haz de luz ilumino la oscuridad... una pequeña niña con alas había salido de un agujero en el centro de un gran árbol, brillaba, pero era más que eso...

-Bestias siniestras... aléjense de el- Dijo la chica.

Los animales, enfurecidos y a punto de atacarlos, gruñían con sobrenatural estruendo, algunos aullaban y otros más erizaban sus pieles ásperas, en señal de advertencia..., querían comer.

El joven elfo dijo:

-Vete de aquí, déjame solo y sálvate, no quiero que mueras conmigo-

Pero la chica no tenía miedo, sabía que no sucedería nada y que los animales del bosque se irían... ella simplemente lo sabía.

Cerró sus ojos y comenzó a volar alrededor del lugar, despidiendo unos polvos dorados por todas partes, calmando completamente a las fieras criaturas.

Tranquilidad, eso era lo que quedo al final, y había sido un regalo por parte del hada, que había salvado al elfo. Estaba agradecido, pero no sabía que decir...

Ella lo miro seriamente, hasta que se acerco a verlo de cerca y dijo:

-Tú eres aquel elfo que me ha estado buscando?- Preguntó.

-Si, yo decidí abandonar mi vida aburrida con tal de buscar a las hadas del bosque, conocerlas me haría comprobar una cosa- Dijo el elfo.

-Y puedes decirme que es?- Volvió a preguntar la pequeña hada.

-Que la verdad yo las amo- Confesó.

Pero ella no lo creía aun...

-Tu?? Un elfo, una criatura que supone despreciar a mi especie... dice que nos ama?- Contestó burlándose. - Eso es para reírse jajaja, de verdad piensas que te voy a creer?-

Y el elfo guardo un minuto de silencio, sin embargo, el continuo:

-Creer en palabras, no es de eso que se trata el amor o sí? es sobre lo que el corazón siente, y yo he estado buscándolas porque estoy siendo guiado por mi corazón...- Contestó.

-Tu y yo somos seres eternos, pero ni toda una vida juntos me haría creer en tus palabras o en tu corazón, yo no lo conozco...- Dijo la hada.

-Dime que es lo que quieres que yo haga, hare cualquier cosa por ti- Dijo el elfo.

-Espérame aquí, en lo que yo voy a contarle a mis amigas hadas lo que he escuchado de ti y cuando todas ellas me digan que tus palabras y tu corazón son sinceros, entonces regresare a este lugar, estás de acuerdo?- Dijo ella.

Y él no lo dudo otro segundo más:

-Si, acepto-

Entonces el hada se fue, y todo volvió a como estaba antes, la noche, la fogata, la sensación de inseguridad, pero, ahora había esta promesa entre los dos, y el único tesoro que por toda su vida había estado buscando.

Esperó una noche, unos días, unos meses, unos años... ahí, en ese lugar, sentado, mirando hacia la luna, saludando al sol todos los días, contando los ciclos pasar, los inviernos, los veranos, las primeras que pasó en ese lugar y el todavía no se daba por vencido, quería verla volver, regresar a él.

Tomó más tiempo aun, cientos y miles de años, la tierra envejeció pero su eterno corazón, que no le había sido concedido por inmortalidad sino por el amor, jamás dejó de latir un segundo por esperarla a ella.

Y lo que se volvió una promeso, se volvió un juramento, un sueño, un futuro que el quería ver llegar, tal vez no en ese momento pero tenia fe en la hada, que se ganaría su confianza y su amor.

Hasta que finalmente pasando siglos de haber esperado, siglos de estar sentado, de haber desafiado y puesto a prueba su inmortal decisión, su cuerpo se volvió piedra. Los arboles, el mismo suelo, todo a su alrededor moría junto con lo último que quedaba de su anhelo.

Entonces el hada bajó de las estrellas, igual como aquel día inmemorable.

Vio al elfo petrificado, ahí donde lo había dejado, en el lugar donde la naturaleza había venido a llevárselo consigo, de nuevo a donde todos los seres vivos pertenecieron, a la Madre Tierra.

A punto de desaparecer, el hada, con sus poderes, revirtió el estado petrificado del elfo, el cual ya era todo un adulto, lo regreso en el tiempo, al misma vida.

-Me has salvado- Dijo el elfo.

-No ha sido así- Dijo el hada.

-Ha sido tu devoción y tu cariño, el que me ha hecho volver por ti, ese amor que tienes, fue el que me trajo de vuelta-

-Y los poderes que te trajeron a la vida, no son ninguna magia que yo misma conozca o entienda, es el poder que habita en nuestros corazones, el que ha burlado los mandatos de la Madre Tierra-

-Y ahora que nos espera- Dijo felizmente el elfo.

-Esta tierra ya dejo de tener vida, el tiempo de los elfos y las hadas se ha terminado siglos atrás, pero nuestro amor ha trascendido el tiempo para estar nuevamente juntos- Dijo el hada.

-Ven conmigo, todo este tiempo he estado preparando un lugar especial para nosotros, un lugar donde los elfos y las hadas podrán creer otra vez en el amor, un lugar al que llamaré, el jardín de las hadas-

Y entonces los dos se tomaron de la mano y volaron como estrellas hacia aquel lugar infinito, destinado para ellos dos, el lugar perfecto para poderse amar.


FIN

Mente y Alma (S)

Quiciera olvidar por un segundo, que estoy aqui sentado, y poder cerrar los ojos para calmar mi inquietud, aquellas razones por las que escribo y que me conducen a este lugar.
Quiciera olvidar que hay materia solida a mi alrededor y solo estoy caminando en un parque, repleto de naturaleza, vida y humedad.
Recordar que estoy en un sitio tranquilo donde lo unico que me acompaña son los arboles y las plantas silvestres, los pequeños animales que viven ahi y del querido viento que sopla en mi rostro una y otra vez.
Quiciera que ese lugar se convirtiera en mi hogar, y pudiera decir que es el unico lugar que necesito para existir.
Y entonces recuerdo, no... ese lugar solo es momentaneo... existe, pero no es tuyo.
La idea me frustra pero continuo llendo a ese lugar todos los dias, cada semana, cada dia, es un encuentro silente al que es llamada mi alma y mi esperanza de poderme tranquilizar.
Si, no soy un ser humano comun, a veces soy perfecto candidato para ser llamado "extraño" , "diferente", me da lo mismo.
Pienso.. por que este lugar me atrae tanto, que tiene de especial?... y... que quiero en este lugar.
La respuesta la obtuve al platicar con este lugar...
Si, es la cura para los problemas de mi vida.
Pero todo empieza con ese recuerdo vago de niño...
Cuando aun inocente pensaba en que la vida debia reducirse a un espacio tranquilo, en una nube en donde pudiera vivir sin hacer grandes cosas y estar feliz para siempre.
Aquella era mi felicidad añorada...
Entonces creci.. mas y mas, y fui comprendiendo la verdad, la dureza con la que el mundo trata a los hijos de sus hijos, y esa dureza fue transmitida hacia mi, por el mundo en el que queria vivir tranquilo.
Dandome la espalda a la felicidad, frustrado por no encontrar lo que queria, empece a cerrarme a esa posibilidad, y creer que el amor no era mas que una palabra.
Carecia de cualidades y carecia de emociones, la verdad no habia algo que me las diera.
Despues de mucha monotonia, y tanta amargura, por fin entendia un poco mas al mundo y sus habitantes, pero yo seguia intranquilo, estancado, muerto... podria decir que me estaba descomponiendo...
Y entonces cambie de escenario... ahi fue, la oportunidad para volver a la vida, para recusitar una vez mas y emprender el vuelo que tanto habia esperado.
Logre darme la posibilidad, ser flexible con mi vida y con el futuro que pense, habia acabado a temprana edad.
Llegue a otro espacio, un universo que no comprendia pero me recibio con mucha mas calidez que el frio mundo que soporte.
Tan rapido como pude, me empeñe en crecer, me dedique a aprender, a cultivarme, a destacarme y muy importante, a apreciar la compañia humana.
Estaba cambiando rapidamente, 3 años no volaron tan facilmente y era claro que mi destino cambiaba tambien, el destino, que yo creia, no era mas que una falsa mentira que otros me habian hecho creer.
Pero mi corazon, arrojado al vacio y rescatado de las cenizas decidio no volver a ceder ante la debilidad de mi conciencia.
Despues encontre mas felicidad, solo por un momento, aunque tambien aprendi cosas valiosas, mi momento crucial fue entonces los ultimos semestres, cuando se marcó totalmente mi caracter, mis metas, quien era yo y que tanto queria hacer.
Porque encontre el valor en mi, sabia que todo eso que padeci solo era una prueba, para despues merecerlo todo, conocer el lado oscuro de la monedad y merecer el otro lado que en verdad vale.
Si, riqueza, poder, yo lo quiero todo, sabia que no habia nacido para tonterias simples, si una vida relajada claro que es ideal, pero yo no me forme para algo sencillo; yo consegui, la capacidad para tornar mi voluntad, mis deseos y mis sueños en realidad.
Objetivos, objetivos, vamos... un reto mas, puedo con el.
Todo esto hasta aqui habian sido objetivos, retos que la vida me puso y yo no podia fallarme a mi mismo, desperdicar todas aquellas experiencias que pase, en la escuela, soportando y de la gente que me rodeo entonces, aprendiendo.
En honor a ello y por respeto a mi orgullo, no puedo aspirar a cosas simples.
Sin embargo, me estanque protegiendo algo que me intoxico mas tarde, termine de aprender de ello y mi corazon se desmoronaba en lagrimas, por la persona que quize cuidar por siempre.
Resulto ser, todo un desastre.
Las noches en las que tristemente añoraba se diera cuenta... en las que me esperaba pudiera cambiar y corresponderme, no eran realmente suficientes para satisfacer mi necesidad primordial, y era la de crecer mas.
Esa hambre, esa ambicion y vision por mas, se vio atrapada por una persona, la cual enjaulo todo eso en una pequeña caja que se quedo vacia.
Cambie de escenario y supe que era cierta mi suposicion, merecia mas.
En ese momento, tome las riendas de mi destino.
Aprete fuertemente mi corazon y deje que hablara con todos los sentimientos que habian quedado presos.
Todo quedo en blanco despues de eso.
.
.
.
Pensé que no se llenaria, pero me volvi a equivocar, de lo poco que perdi, gane algo mas invaluable, personas que si merecia.
Desde entonces he pasado este tiempo en un escenario nuevo, con nuevos actores, mejor reparto...
Aun hay problemas de todos modos, cosas triviales si las comparo con el pasado.
Y cuando todo eso se queda en el margen, vuelvo a pensar en mi vida, cuando era ese niño.
Un niño que lloraba de miedo, que le temia a su sombra y su sombra huia del niño.
Pintura patetica que habia pintado sin la ayuda de nadie.
Ahora, que es lo que busco? que quiero despues de pensar esto?
Quiero mas?
Si, quiero mas, quizas, yo sea mucho tras tanto vivir, pero, falta sentirme seguro de merecerlo todo, falta estar listo para eso.
Falta aclarar mi mente e incediar mi alma.
Correr, eso es lo que hago, caminar lo deje tiempo atras porque no me hacia sentir emocion, vigor, mucho menos valor.
Camine a la par de los demas, y ellos solo me dejaron atras, despiadados y crueles, no voltearon jamas a ver en donde me quede.
Entonces supe, que debia correr, que debia ser libre como niño, viajar mas adelante y ser yo quien no vea hacia atras... y me lo dijo mi abuela cuando mi abuelo se fue..
Tenia razon, yo no puedo ver atras ya, puedo recordarlo pero los recuerdos no pueden tener mas peso que lo que hay en mi corazon.
Para que el corazon este contento, la mente debe aclarar sus dudas, correr sin miedo, correr a gran velocidad sin ver el camino.
Estar seguro de avanzar, creer en ganar, creer en el triunfo y creer en mi.
Eso quiero, poder volar mas alto.
Y el mundo, que exige acatar reglas, que exige una forma de hacer las cosas, que impone sus mandatos sociales, que decide y define quien eres.
No me vengan con estupidces.
Yo no soy como ellos, no me pueden decir quien soy o quien sere, porque mi alma indomable, el mismisimo corazon me dice quien soy en espiritu y se enciende cada vez que confronta la monotonia y represion del mundo.
Ese es quien soy yo, la persona que no hara las cosas como el resto, sino el que las hara mejor que otro, por respeto a mi orgullo y corazon, que siente las cosas desde lo mas profundo y ha aprendido el valor de lo que le importa y debe proteger.
Rendirse no es una opcion ni tampoco un pretexto.
Solo quiero correr, y que el viento toque mi frente, acaricie mi conciencia y disipe todos mis miedos, que me de el valor y el cariño para alcanzar lo que quiero, en ese camino, en esa velocidad, me encuentro con la vida.

La fuente de los celos (S)

Ajem ajem, bien, esta historia se me ocurrio de pronto, la tenia bien masticada pero no encontraba como escribirla (jaja necesitaba la inspiracion correcta) y la encontre acordandome de varios detallitos que irritan mi personalidad, de cualquier modo, espero y se de mi agrado XD (y del publico en general tambien obvio xD).

Sentado en mi fiel silla reclinable, decide prender el computador para ver si habia señal de ti en algun rincon de la red... jaja o al menos del messenger xD. Por varias horas no te encontraba pero tenia esperanzas en que deliberadamente te conectaras como por arte de magia.

Y ahi tendria mi oportunidad.

La gran oportunidad que queria para invitarte a algun lugar bonito a pasar un rato los dos solos y un buen cafe frio (por ejemplo xD).
Hable con algunas personas no muy agradables... no por compromiso, sino que la espera me asesinaba y francamente estar sin hacer nada solo empeora mis nervios.
Como sea, logre sobrevivir 2 eternas horas sin señal tuya.
Ahhh y cuando por fin apareciste ya tenia una que otra telaraña encima, pero que alegria me dio.
Jumm sigilosamente anote el primer "hola"
y bahh tu como siempre te esperaste a que una mosca se parara en mi cabeza para contestar con otro "hola" (aja si, pero tu hola es muy seco ¬¬).
En fin, segui la ridicula conversacion en la que espero a que me contestes al segundo y tu obviamente solo me seguias el juego.
Cuando vi que llevamos algo de texto escrito en aquella ventana de conversacion, entonces procedi con mi "te gustaria que salieramos a algun lugar x?"
(AHHHH me la jugue¡¡¡)
Te lo piensas... lo discutes contigo misma, te tardas y por fin, se te ocurre decir:
NO.
Mi reaccion: T.T
Ok - digo yo-
Otro dia sera.
Y seguramente estas hablando con alguien mas porque en eso que se te ocurre decir:
"oye vi a fulanito x, pufff me encanta"
Mi reaccion: >.<
Y yo me pregunto, ok, lo hace a proposito??
Entonces me hago como que no importa (si, de hecho no importa, porque seguiras pensando lo mismo de ese tipo, me ponga como me ponga).
Pero bueno, somos AMIGOS, asi que ,como todo buen macho hombre vale gorro, te apoyare por encima de mis sentimientos amorosos hacia ti.
(Total no podemos estar juntos, no quedamos xD).
Y viendo que no tiene caso, regreso a donde me quede.
Seguimos hablando de ese fulano hasta que me harto y digo: "oie sabes que ya me voy, a mi perrito se le acaba de entumir una pata" (jaja mentirota porque yo no gusto de los perros, yo soy mas gato que nada).
Me largo y al dia siguiente en la escuela, que me encuentro con mi amiguita de la infancia en el pasillo, si aquella niña semi-alta como de mi vuelo, delgada, blanca, bien definida, rostro hermoso de arcangel enviado por los dioses que tanto prende mi corazonsito <3. jaja mencione su cabello castaño claro??? XD.
Como sea, ah pues si... que la veo asi... perfecta, imponente, bella y encantadora.. jaja libre y natural "covergirl" XD
Procedemos al tipico saludo tierno al que estamos acostumbrados, abrazito tierno apapachador, y su beso de "te adoro mi vida" en mi mejilla.
En fin, nos ponemos a platicar en lo que tu nos observas perpleja ante mi soltura para con la chava.
Finalmente se va... corre a lo lejos para alcanzar a sus amiguitos de carrera a su clase de las 9.
Y me quedo contigo, jaja aunque mi mente se fue aya con ella, a su mugre clase de las 9 XD. Me jalas del hombro y me pides que ponga atencion.
Entonces despierto de mi sueño perfecto.
Ehh?? mande?? decias??
Y se ve en tu rostro que tienes ganas de agarrarme a cachetadas...
"Te estaba hablando" -reclamando.
Pero yo la verdad no note ni tu presencia... sera que... yo ando enamorado de alguien mas??? O.o
jaja y entonces te pones en tus "moños" a hacerte la que no le importa pero bien que quiere atencion, sin embargo, no puedo dartela, no cuando tengo enfrente a la chica que me hace sentir bonito cuando la veo, cuando me sonrie o cuando me besa XD.
Espera... que no los papeles eran al reves???
Pues bienvenidos a la fuente de los celos, donde tus sueños no se hacen realidad pero afectan los intereses de tu amigo/a.
Es inevitable caer en ese mugroso pozo junto contigo, despues de todo, los dos nos queremos jaja pero no nos aguantamos cuando uno habla de su amado/a. De hecho es insoportable para los dos esa situacion que mejor evitamos a toda costa.
El precio del amor, es que cuando te encariñas mucho con alguien, no soportas que quiera a otra persona¡¡ y es una verdad innegable.
Pero bueno, si es por ti... si es por nosotros, es un detalle que siempre tendremos que enfrentar del mismo modo...
Sin embargo, eso no quiere decir que yo no te quiero, jaja porque de hecho te amo, bueno... nos amamos <3.
Sino que es dificil una situacion en la que le damos tanto cariño a otra persona con la que no estamos familiarizados, que no conocemos o apreciamos tanto como los vemos cada quien...
Somos algo egoistas...
y bueno, he querido hacer algo con un poco de estos celos, que solo pueden quedarse como eso, porque aun asi, nos debemos apoyar hasta cuando amemos a alguien que no seamos nosotros.
Llamese prueba de amistad, lealtad, etc..
Hoy quize escribir una historia para poder divertir nuestras tensiones hacia nuestros amados, hacia esas personas que aun no saben como los queremos, pero que sin embargo, compartimos algo entre nosotros, un cariño mutuo por querer que los dos encontremos la felicidad juntos, pero por su lado...

=^..^=

Sostener (S)

Hace un mes casi, que escribi por ultima vez. La verdad no debi hacerlo.
Ha pasado mucho desde entonces... tonterias, alegrias, preocupaciones... presiones... y mas. Pero tenia que pasar...
Hoy me acorde de mi blog y recorde que de hecho yo escribia aqui, lo que pensaba, lo que sentia... lo que salia de mi... pero no niego que olvide este lugar por un instante.
Creo que vine aqui esta para dar testimonio del resultado de tantos eventos extraños, confusos, hirientes, deprimentes. Aun asi yo sigo fresco como una lechuga... (XD)
Igual de alegre... pero un poco mas cansado de lo normal.
Mayo fue un mes rarisimo lleno de muchas emociones, de malentendidos, de aclaraciones, de intentar y de amar.
Si aun me guiara por mi deseo de niño de "querer tener una vida tranquila, pacifica y sin sobresaltos" entonces diria que estoy mas loco si creyera en que vivo asi.
No, y de hecho me enferme por tantas cosas que sucedieron (y sigo enfermo)...es mas llore en mas de una ocasion... por mi culpa, por la culpa de otros, por lo que vi y por lo que llegue a detestar.
Como siempre, "lo que paso, fue mejor que sucediera, porque asi aprendi algo"... aplica para esta vez tambien.
Pero me fatigue muchisimo, me desgaste, fisica y sobretodo emocionalmente... debo decir que no me siento mejor sino me siento simplemente mas cansado. (En especial el corazon).
Te dire.... me enamore 2 veces en este tiempo... y la primera vez me tuve desenamorar porque era lo correcto y la segunda... bueno.. al menos trato de sentir algo.
Ahhh jaja tambien... en este tiempo aprendi una leccion valiosa... xD, yo la llamo:
"La importancia de ser hombre" jaja (suena a una jalada...)
Pero no es cierto... en verdad me ayudo a comprender que lo importante de molestarse, de sentir enojo.. no es arremeter contigo mismo o los demas... es tener el valor de sobreponerte y ser mejor que eso.
Leccion por la cual, me hace sentir orgulloso de quien soy y de entender que no es algo tonto como alguna vez pense. (Me gusta saber que tengo una funcion y un gran papel como persona).
Y asi me gustaria basar mi vida, mis acciones, mis risas, mis alegrias.
Jaja, otra cosa...
Hoy, jeje hoy me abrieron los ojos con pinzas, de plano XD
(Mencione que me enamore otra vez... no?)
Bien.. realmente me estaba resistiendo pero QUE TONTO FUI.
Tenia dudas, neblina en la cabeza... muchos pretextos para negar este enamoramiento, sin embargo, habia algo que me atraia... (de esa chica <3)
No sabia que era y hasta me creia loco o tonto por no saberlo decir o definir, pero siempre que la veo me llena el corazon de felicidad... de tranquilidad.
COSA QUE NO TENGO REALMENTE.
Esa fue una de las razones... la otra era... "lo que me hacia sentir bien, seguro, tranquilo... a gusto.
Comprendi que todo aquello que me gusta es su serenidad y sencillez, su calida voz que me saluda cada que la veo o sus ojos que no reflejan ideas de mas ni pensamientos pesados o malevolos (XD).
Nop, precisamente eso me hace sentir tan bien y por eso quiero llenarme de eso, porque es la antitesis a mis malestares... jaja como decirlo... la cura a mis preocupaciones.
Les decia a mis amigas... "¿Creen que valga la pena?"... y todas dijeron, claro... es buena chica.. (Y aun asi dude??)
Pues ya no, no cuando me pongo a ver como soy visto por otros, que cosas me dicen, como me hacen sentir los demas... y comparando los hechos... ahora entiendo que me gusta llenarme de ella porque jamas ha atentado a mis sentimientos... (de hecho cuida lo que dice conmigo).
Eso es cariño y bonito, porque me quiere de forma impecable, sin bromas ni rodeos, todo es verdadero.
Y aun si no llegaramos a hacer algo mas que amigos, de hecho¡¡ con ser amigos reparari gran parte de mi corazon fatigado, repleto de tensiones...
Ahora que se el por qué la amo, ya puedo ir a buscarla...
=^..^=

C.R.E.E.R

Habia dejado de escribir sobre este tema, porque era algo siempre presente en mi vida.
Hoy dejare que hablen mas esas palabras para contarte amigo/a de una historia de la que todos somos parte.
Habia comenzado mucho antes cuando me di cuenta, cuando apenas tenia conciencia de pocas cosas y en mi imaginacion no habia mas que ingenuidad. Apenas cumpliendo la etapa basica de mi vida y sin embargo, dandome cuenta de las trabas que esta me ponia.
A los muchos que quizas no lo creen o no se lo imaginan, no fui siempre asi de feliz como hoy me encuentran. Alguna vez tambien solia llorar.
Pero esos tiempos tempestuosos solo eran bofetada tras otra, de la imposibilidad que tenia por defenderme y de los errores que otros me habian señalado sin veracidad.
Habia llegado a pensar que todo eso habia sido cierto y que los adjetivos que las ratas sucias insinuaban eran verdad. Ese fue mi error.
Haber creido en lo que otros decian o pensaban de mi mismo era la prueba mas franca de mi debilidad como ser humano. Sin apoyo ni comprension era como otro numero que se resta constantemente, llegando al cero todos los dias.
Me dejaba vacio, inconforme, lleno de enojo. Pero en sí no sabia que hacer...
Era como si tuviera a todos contra mi y nadie conmigo, esa es la soledad mas terrrible.
Alguien apoyandome?? pues.. tal vez era lastima, solemos encontrarnos gente que le damos compasion pero esas personas no comparten nuestro dolor, tan solo se compadecen y erroneamente creen que hacen un bien por nosotros... no.. no es lo mismo que el apoyo de un amigo.
Encontrandome solo, enojado, triste y temeroso, la vida misma parece un vortice vacio en donde das vueltas continuas en el mismo centro. Donde todo lo que hagas y digas se regresa a ti en forma de dolor, negandote tu derecho a existir y tu derecho a ser feliz.
La gente que nos contradice es un ejemplo a menor escala que eso, y me refiero a contradecirnos no por tener la razon sino que no soportan que nosotros la tengamos.
Absurdo pero asi la gente es como compite con otros, peleando hasta alcanzar sus fines.
Yo no pelee y no podia hacerlo, estaba atrapado, como dicen "entre la espada y la pared". Tambien creo que seria innecesario decir que me sentia inutil.
Vaya lugar para morir... pero tampoco significaba que moriria en el.
Sabia que en ese lugar me esperaria la tumba de la conciencia y la razon, ahi me volveria loco y saldria lastimado...bien, ya estaba siendo lastimado por todo.
Sentirse debil coexiste al sentimiento de inferioridad y de depresion, es una cadena que te ata a las posibilidades de cambiar... asi que tuve que aguantar el tiempo necesario para escapar de aquella oscura cueva.
Al salir de ahi me di cuenta que el mundo como lo conocia no correspondia al real y que éste de hecho no tenia colores tan tristes como aquel lugar nauseabundo.
Pero hacia falta tomar una decision de ahi en adelante.
Era precioso encontrar la nueva orientacion de mi vida, algo que me hiciera cambiar y mejorar de aquel trauma del que fui preso.
Darse la oportunidad y se flexible conmgio... si, esa fue la decision. Si queria revivir en el mundo tenia que cambiar de mundo y tenia que CREER en que podia hacerlo. Ademas, no bastaria con eso, tambien debia descubrir las aptitudes que todo el tiempo tuve y que no habia reconocido yo mismo a causa del dolor.
Ahi encontre la felicidad perdida y siempre anhelada, la que nadie me quitaria y que podia desarrollar cada dia.
Despues conoci gente... uffff otra decision.
Me habia vuelto hermetico con el paso de los años, evitando posible contacto durante mi tiempo en la cueva, dejando de escuchar el canto de las sirenas y las risas de las hienas hambrientas a punto de devorar a sus presas.
Pero esta vez, al igual que el resto, era otro desconocido mas en esa nueva tierra. La tierra cuyo espacio me agrado aprender a compartir.
Asi fui conociendo el valor de la amistad, por unos y por otros mas, pero en general descubri lo placentero de convivir con las personas. Ahi conoci otra fuente de energia, que no provenia o emergia de mi, sino de un lazo especial entre los demas.
Respeto, cariño, comprension, conoci muchas cosas nuevas que crei que "solo existian en los libros" jajaja. (como siempre, me equivoco)
Gracias a esta nueva perspectiva de las personas, mis puertas comenzaron a abrirse, y mis ideales y metas se fueron fijando.
Aqui era necesario determinar la fuerza con la que debia protegerlas, defenderlas.
Aquello que seria el fundamento de la voluntad para cuidar todo aquello que empezaba a querer.
Y vi esa trayectoria que por largo tiempo mantuve para soportar el dolor y conseguir alejarme de ese lugar frio, todo lo que sacrifique por soportar y aprender mucho.
Habia valido la pena, la recompenza fue muy grata y veia como la vida me estaba preparando un camino diferente al que tontamente habia aceptado desde años atras.
Entonces fue cuando aprendi "graciosamente" la importancia de darle valor las cosas, a los sentimientos, a todo lo que en verdad me gustaba y profundizar en las cosas importantes de la vida.
Sali completamente del bache y todavia con mas fuerzas que antes, con un propositov y gusto por vivir, deje varias cosas con tal de seguir y de aumentar la velocidad, pero todo en favor de un futuro mejor, agradable y brillante, digno y fuerte. Un futuro como el que siempre hubiera querido tener.
Eso es control de la vida de uno mismo, y la seguridad de que creyendo todo se puede alcanzar; la voluntad para sobreponerse ante el mismo miedo y la oportunidad que tenemos para cambiar nuestras vida con una sonrisa en el corazon.
Por eso creo que soy tan capaz para enfrentar cualquier prueba, por mi y por todos lso que quiero. De que soy tan capaz como el mejor para pensar o para actuar y creo en las decisiones profundas que he tomado, sin miedo al fracaso o al error, porque siempre habre de levantarme nuevamente, mientras tenga el alma y el corage de creer en mi y en los que amo.

=^..^=

Reporte Vacacional - Trabajo y Soledad

Cuando por fin llegue a mi solitaria y polvorienta casa noté que en verdad me habia relajado durante mi breve estancia en coatza. Pero, ohh desgracias, debia trabajar como mula para mis trabajos de conta y de micro (Te imaginas mis ganas???? XD).
Naaa en verdad que me aplique al llegar aca, me dedique a cada tarea con anticipacion y me valio queso lo dificil o largo que fueran los dos, yo solo "seguia escribiendo".
Distribui mi tiempo y mi mente en hacerlo, me canse, si bastanteee, me estrese... desde hacia mucho antes pero pense en los beneficios que tendria ponerse a trabajar con buena actitud.
Mas que nada, mis vacaciones se gastaron en el estress, alergias, preocupaciones, tension nerviosa, muerte neuronal (las desveladas xD), cansancio fisico, mental y emocional.
Etc... me enoje varias veces pero logre pasar mas tiempo con papa, para variar... jajaja mas que nada comiendo cualquier cosa que se nos antojaba en la calle o donde se viera rica la comida. Al menos no pase tantos dias en la soledad....
Ah... ese es otro punto, la soledad... te he hablado de ella??
No es un tema que me guste tocar con frencuencia y si bien sabes, evito practicarla XD. Razones: DESTESTO LA SOLEDAD, pero especificamente no aquella soledad que a veces buscamos... sino la que se da por algun motivo, la que pasa de momento, sin que lo planees o puedas opinar algo.
En la que "te dejan solo". No hace falta decir que deliré unas cuantas veces por la presion de no tener con quien reir, o con quien discutir jajaja, con quien hablar :(
Pero al mismo tiempo comprendi los roles que juegan mis padres y mi hermana aqui en la casa, no me siento igual sin ellos. Asi que los necesito.
Estuve nervioso, algunas veces pensaba en que no tendria sufienciente tiempo o que quizas mis trabajos pudieran estar mal, no se... me daban ratos de inseguridad.
Pero seguí, sin la presencia de nadie me decidí a lograr un buen trabajo y a aprender mucho para la presentacion de micro... ufff.
Aun con todo ese cansancio, el sentir que estaba haciendo lo correcto me animaba un poco y el saber que estaba por acabarlo me emocionaba (jaja porque el objetivo de mis vacaciones era...terminar la tarea a como diera lugar XD).
Comida... ahh si, en mis ratos de soledad no comia bien, era horrible... querer algo y no tener con que hacerlo (nada en el refri¡¡ T.T) Jaja ese tambien fue un problema serio jeje.
Pense en mis amigos, en lo que estarian haciendo, no pude verlos mucho estas vacaciones, solo fueron un par de dias creo, que los vi y salimos para platicar y divertirnos un rato, estan igual que yo.
Aprender... mmm aprendi muchas cosas, tal vez mas que aprender de micro aprendi cosas acerca de la soledad y sus efectos en mi.
Termine los trabajos eso si, ahhh¡¡ no se iba a desperdiciar todo ese esfuerzo y matadez de esos dias >.<
Cuando por fin toda la familia se reunio otra vez en casa, me senti mas aliviado, mas tranquilo, digamos, de vuelta a la normalidad.
Aunque debo considerar la posibilidad de que un dia de estos me quede asi por largo tiempo...