Habia dejado de escribir sobre este tema, porque era algo siempre presente en mi vida.
Hoy dejare que hablen mas esas palabras para contarte amigo/a de una historia de la que todos somos parte.
Habia comenzado mucho antes cuando me di cuenta, cuando apenas tenia conciencia de pocas cosas y en mi imaginacion no habia mas que ingenuidad. Apenas cumpliendo la etapa basica de mi vida y sin embargo, dandome cuenta de las trabas que esta me ponia.
A los muchos que quizas no lo creen o no se lo imaginan, no fui siempre asi de feliz como hoy me encuentran. Alguna vez tambien solia llorar.
Pero esos tiempos tempestuosos solo eran bofetada tras otra, de la imposibilidad que tenia por defenderme y de los errores que otros me habian señalado sin veracidad.
Habia llegado a pensar que todo eso habia sido cierto y que los adjetivos que las ratas sucias insinuaban eran verdad. Ese fue mi error.
Haber creido en lo que otros decian o pensaban de mi mismo era la prueba mas franca de mi debilidad como ser humano. Sin apoyo ni comprension era como otro numero que se resta constantemente, llegando al cero todos los dias.
Me dejaba vacio, inconforme, lleno de enojo. Pero en sí no sabia que hacer...
Era como si tuviera a todos contra mi y nadie conmigo, esa es la soledad mas terrrible.
Alguien apoyandome?? pues.. tal vez era lastima, solemos encontrarnos gente que le damos compasion pero esas personas no comparten nuestro dolor, tan solo se compadecen y erroneamente creen que hacen un bien por nosotros... no.. no es lo mismo que el apoyo de un amigo.
Encontrandome solo, enojado, triste y temeroso, la vida misma parece un vortice vacio en donde das vueltas continuas en el mismo centro. Donde todo lo que hagas y digas se regresa a ti en forma de dolor, negandote tu derecho a existir y tu derecho a ser feliz.
La gente que nos contradice es un ejemplo a menor escala que eso, y me refiero a contradecirnos no por tener la razon sino que no soportan que nosotros la tengamos.
Absurdo pero asi la gente es como compite con otros, peleando hasta alcanzar sus fines.
Yo no pelee y no podia hacerlo, estaba atrapado, como dicen "entre la espada y la pared". Tambien creo que seria innecesario decir que me sentia inutil.
Vaya lugar para morir... pero tampoco significaba que moriria en el.
Sabia que en ese lugar me esperaria la tumba de la conciencia y la razon, ahi me volveria loco y saldria lastimado...bien, ya estaba siendo lastimado por todo.
Sentirse debil coexiste al sentimiento de inferioridad y de depresion, es una cadena que te ata a las posibilidades de cambiar... asi que tuve que aguantar el tiempo necesario para escapar de aquella oscura cueva.
Al salir de ahi me di cuenta que el mundo como lo conocia no correspondia al real y que éste de hecho no tenia colores tan tristes como aquel lugar nauseabundo.
Pero hacia falta tomar una decision de ahi en adelante.
Era precioso encontrar la nueva orientacion de mi vida, algo que me hiciera cambiar y mejorar de aquel trauma del que fui preso.
Darse la oportunidad y se flexible conmgio... si, esa fue la decision. Si queria revivir en el mundo tenia que cambiar de mundo y tenia que CREER en que podia hacerlo. Ademas, no bastaria con eso, tambien debia descubrir las aptitudes que todo el tiempo tuve y que no habia reconocido yo mismo a causa del dolor.
Ahi encontre la felicidad perdida y siempre anhelada, la que nadie me quitaria y que podia desarrollar cada dia.
Despues conoci gente... uffff otra decision.
Me habia vuelto hermetico con el paso de los años, evitando posible contacto durante mi tiempo en la cueva, dejando de escuchar el canto de las sirenas y las risas de las hienas hambrientas a punto de devorar a sus presas.
Pero esta vez, al igual que el resto, era otro desconocido mas en esa nueva tierra. La tierra cuyo espacio me agrado aprender a compartir.
Asi fui conociendo el valor de la amistad, por unos y por otros mas, pero en general descubri lo placentero de convivir con las personas. Ahi conoci otra fuente de energia, que no provenia o emergia de mi, sino de un lazo especial entre los demas.
Respeto, cariño, comprension, conoci muchas cosas nuevas que crei que "solo existian en los libros" jajaja. (como siempre, me equivoco)
Gracias a esta nueva perspectiva de las personas, mis puertas comenzaron a abrirse, y mis ideales y metas se fueron fijando.
Aqui era necesario determinar la fuerza con la que debia protegerlas, defenderlas.
Aquello que seria el fundamento de la voluntad para cuidar todo aquello que empezaba a querer.
Y vi esa trayectoria que por largo tiempo mantuve para soportar el dolor y conseguir alejarme de ese lugar frio, todo lo que sacrifique por soportar y aprender mucho.
Habia valido la pena, la recompenza fue muy grata y veia como la vida me estaba preparando un camino diferente al que tontamente habia aceptado desde años atras.
Entonces fue cuando aprendi "graciosamente" la importancia de darle valor las cosas, a los sentimientos, a todo lo que en verdad me gustaba y profundizar en las cosas importantes de la vida.
Sali completamente del bache y todavia con mas fuerzas que antes, con un propositov y gusto por vivir, deje varias cosas con tal de seguir y de aumentar la velocidad, pero todo en favor de un futuro mejor, agradable y brillante, digno y fuerte. Un futuro como el que siempre hubiera querido tener.
Eso es control de la vida de uno mismo, y la seguridad de que creyendo todo se puede alcanzar; la voluntad para sobreponerse ante el mismo miedo y la oportunidad que tenemos para cambiar nuestras vida con una sonrisa en el corazon.
Por eso creo que soy tan capaz para enfrentar cualquier prueba, por mi y por todos lso que quiero. De que soy tan capaz como el mejor para pensar o para actuar y creo en las decisiones profundas que he tomado, sin miedo al fracaso o al error, porque siempre habre de levantarme nuevamente, mientras tenga el alma y el corage de creer en mi y en los que amo.
=^..^=
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