Al principio habia tachado las primeras lineas que escribi de este escrito, como que no era la mejor manera de comenzar a redactar esto, porque ciertamente no hay un principio cuando no sabes como y donde se origino, pero el odio estaba ahi...
Desde antes de nacer, se apoderaba de aquel que me habia dado vida, aun hoy, no ha de saber si su familia esta inspirada en el amor, yo habia pensado que asi era, tal era el caso que desde niño me hacia a la idea de que la figura mas grande o superior a mi debia ser entonces lo mejor y mas perfecto, pero al cabo de los años y con la "crecedera" de centimetros mentales me fui dando una idea mas estructurada y propia de lo que era y representaba cada cosa que me rodeaba, hasta de mis padres, aunque ellos seguian siendo grandes, en todos mis conceptos...
Hasta que se perdieron, dejaron de ser ellos, no para escapar, como los que se aman, sino para encerrarse en ellos como los que se odian, ¿ como podian encerrarse las personas? me preguntaba constantemente, y era un tanto simple la respuesta como tambien lo es de dura: "le temen a su propia sombra y huyen..." Si... el que mas huyó fue mi padre, fue el que mas se perdió, mi madre solo llega a encerrarse en el sentimentalismo maternal, melodramatico y victimado en que todos podrian caer justificadamente, de todos modos es miedo...
Pero mi padre no... el ya se habia encerrado en si mismo por su propia mano. La llave, por cierto, me hubiera gustado tenerla, pero se la tragó por accidente varios años atras de que yo habia nacido...
Bueno, paso ahora a hablar de su problema, la razon de su odio, su corage que lo tiene preso y de estar escribiendo esto. No es mas que haber sido necio, terco e inflexible... sobre todo rencoroso, no quiero caer en detalles porque creo que yo pude caer como él... igual, preso del mismo odio por las personas todos los dias, jeje, decir que eso me mantiene adelante, como dice él... pero eso no seria tener un corazon fuerte. Porque en poco tiempo la vida solo me enseñó algo del odio: te da mucho poder y voluntad pero a cambio se lleva lo mejor de tí al olvido, vivir sumergido en la misma picina termina por ahogarte hasta lo mas profundo, el sentimiento negativo generado en él es solo un circulo que conduce al mismo punto donde te lastima y te destruye, es propio de los cobardes sin expectativas en si mismo, ni siquiera tienen fé, fé en las personas ni fé en si mismos, se convierte todo en un estado de neutralidad espiritual y a veces de negatividad por vivir. Desear la propia muerte y esperar a que te miren por eso...
Ahora veo que no hubo una guerra con él y no creo que un solo combate tampoco, porque fue solamente él, embistiendo su propia imagen reflejada en su espejo, cuestionandose por enesima vez con la voz de su conciencia.
Pero de esto surge una enseñanza y es algo que tuve que comprender al azotar palabras con él... no soy tan debil como crei, es más, la gente deberia entender que son mas fuertes de lo que piensan y primero deben creerlo; yo perdí mis espectativas en mi padre, hasta aqui llega él para mí, no hay mas que pudiera admirar o mas de lo que estuviera decepcionado, pero eso no cambiara mi vision y fé en la gente, se fortalece y quiere decir que estoy recorriendo el camino correcto, uno que solo yo puedo tomar y disfrutar. Quien sabe, luego uno no necesita tener llave para abrir el candado que nos aprisiona, falta revisar si de verdad esta cerrado o si realmente tenemos uno. Amo la libertad y amo poder creer en la gente, amo cuando descubro maravillas en ellos y doy hasta de mi parte para lograrlas. Mi problema no es el de que me reconozcan, como él, a mi me basta con saber que puedo alcanzar mis propias metas y ser mejor de lo que soy capaz...
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