C.R.E.E.R

Habia dejado de escribir sobre este tema, porque era algo siempre presente en mi vida.
Hoy dejare que hablen mas esas palabras para contarte amigo/a de una historia de la que todos somos parte.
Habia comenzado mucho antes cuando me di cuenta, cuando apenas tenia conciencia de pocas cosas y en mi imaginacion no habia mas que ingenuidad. Apenas cumpliendo la etapa basica de mi vida y sin embargo, dandome cuenta de las trabas que esta me ponia.
A los muchos que quizas no lo creen o no se lo imaginan, no fui siempre asi de feliz como hoy me encuentran. Alguna vez tambien solia llorar.
Pero esos tiempos tempestuosos solo eran bofetada tras otra, de la imposibilidad que tenia por defenderme y de los errores que otros me habian señalado sin veracidad.
Habia llegado a pensar que todo eso habia sido cierto y que los adjetivos que las ratas sucias insinuaban eran verdad. Ese fue mi error.
Haber creido en lo que otros decian o pensaban de mi mismo era la prueba mas franca de mi debilidad como ser humano. Sin apoyo ni comprension era como otro numero que se resta constantemente, llegando al cero todos los dias.
Me dejaba vacio, inconforme, lleno de enojo. Pero en sí no sabia que hacer...
Era como si tuviera a todos contra mi y nadie conmigo, esa es la soledad mas terrrible.
Alguien apoyandome?? pues.. tal vez era lastima, solemos encontrarnos gente que le damos compasion pero esas personas no comparten nuestro dolor, tan solo se compadecen y erroneamente creen que hacen un bien por nosotros... no.. no es lo mismo que el apoyo de un amigo.
Encontrandome solo, enojado, triste y temeroso, la vida misma parece un vortice vacio en donde das vueltas continuas en el mismo centro. Donde todo lo que hagas y digas se regresa a ti en forma de dolor, negandote tu derecho a existir y tu derecho a ser feliz.
La gente que nos contradice es un ejemplo a menor escala que eso, y me refiero a contradecirnos no por tener la razon sino que no soportan que nosotros la tengamos.
Absurdo pero asi la gente es como compite con otros, peleando hasta alcanzar sus fines.
Yo no pelee y no podia hacerlo, estaba atrapado, como dicen "entre la espada y la pared". Tambien creo que seria innecesario decir que me sentia inutil.
Vaya lugar para morir... pero tampoco significaba que moriria en el.
Sabia que en ese lugar me esperaria la tumba de la conciencia y la razon, ahi me volveria loco y saldria lastimado...bien, ya estaba siendo lastimado por todo.
Sentirse debil coexiste al sentimiento de inferioridad y de depresion, es una cadena que te ata a las posibilidades de cambiar... asi que tuve que aguantar el tiempo necesario para escapar de aquella oscura cueva.
Al salir de ahi me di cuenta que el mundo como lo conocia no correspondia al real y que éste de hecho no tenia colores tan tristes como aquel lugar nauseabundo.
Pero hacia falta tomar una decision de ahi en adelante.
Era precioso encontrar la nueva orientacion de mi vida, algo que me hiciera cambiar y mejorar de aquel trauma del que fui preso.
Darse la oportunidad y se flexible conmgio... si, esa fue la decision. Si queria revivir en el mundo tenia que cambiar de mundo y tenia que CREER en que podia hacerlo. Ademas, no bastaria con eso, tambien debia descubrir las aptitudes que todo el tiempo tuve y que no habia reconocido yo mismo a causa del dolor.
Ahi encontre la felicidad perdida y siempre anhelada, la que nadie me quitaria y que podia desarrollar cada dia.
Despues conoci gente... uffff otra decision.
Me habia vuelto hermetico con el paso de los años, evitando posible contacto durante mi tiempo en la cueva, dejando de escuchar el canto de las sirenas y las risas de las hienas hambrientas a punto de devorar a sus presas.
Pero esta vez, al igual que el resto, era otro desconocido mas en esa nueva tierra. La tierra cuyo espacio me agrado aprender a compartir.
Asi fui conociendo el valor de la amistad, por unos y por otros mas, pero en general descubri lo placentero de convivir con las personas. Ahi conoci otra fuente de energia, que no provenia o emergia de mi, sino de un lazo especial entre los demas.
Respeto, cariño, comprension, conoci muchas cosas nuevas que crei que "solo existian en los libros" jajaja. (como siempre, me equivoco)
Gracias a esta nueva perspectiva de las personas, mis puertas comenzaron a abrirse, y mis ideales y metas se fueron fijando.
Aqui era necesario determinar la fuerza con la que debia protegerlas, defenderlas.
Aquello que seria el fundamento de la voluntad para cuidar todo aquello que empezaba a querer.
Y vi esa trayectoria que por largo tiempo mantuve para soportar el dolor y conseguir alejarme de ese lugar frio, todo lo que sacrifique por soportar y aprender mucho.
Habia valido la pena, la recompenza fue muy grata y veia como la vida me estaba preparando un camino diferente al que tontamente habia aceptado desde años atras.
Entonces fue cuando aprendi "graciosamente" la importancia de darle valor las cosas, a los sentimientos, a todo lo que en verdad me gustaba y profundizar en las cosas importantes de la vida.
Sali completamente del bache y todavia con mas fuerzas que antes, con un propositov y gusto por vivir, deje varias cosas con tal de seguir y de aumentar la velocidad, pero todo en favor de un futuro mejor, agradable y brillante, digno y fuerte. Un futuro como el que siempre hubiera querido tener.
Eso es control de la vida de uno mismo, y la seguridad de que creyendo todo se puede alcanzar; la voluntad para sobreponerse ante el mismo miedo y la oportunidad que tenemos para cambiar nuestras vida con una sonrisa en el corazon.
Por eso creo que soy tan capaz para enfrentar cualquier prueba, por mi y por todos lso que quiero. De que soy tan capaz como el mejor para pensar o para actuar y creo en las decisiones profundas que he tomado, sin miedo al fracaso o al error, porque siempre habre de levantarme nuevamente, mientras tenga el alma y el corage de creer en mi y en los que amo.

=^..^=

Reporte Vacacional - Trabajo y Soledad

Cuando por fin llegue a mi solitaria y polvorienta casa noté que en verdad me habia relajado durante mi breve estancia en coatza. Pero, ohh desgracias, debia trabajar como mula para mis trabajos de conta y de micro (Te imaginas mis ganas???? XD).
Naaa en verdad que me aplique al llegar aca, me dedique a cada tarea con anticipacion y me valio queso lo dificil o largo que fueran los dos, yo solo "seguia escribiendo".
Distribui mi tiempo y mi mente en hacerlo, me canse, si bastanteee, me estrese... desde hacia mucho antes pero pense en los beneficios que tendria ponerse a trabajar con buena actitud.
Mas que nada, mis vacaciones se gastaron en el estress, alergias, preocupaciones, tension nerviosa, muerte neuronal (las desveladas xD), cansancio fisico, mental y emocional.
Etc... me enoje varias veces pero logre pasar mas tiempo con papa, para variar... jajaja mas que nada comiendo cualquier cosa que se nos antojaba en la calle o donde se viera rica la comida. Al menos no pase tantos dias en la soledad....
Ah... ese es otro punto, la soledad... te he hablado de ella??
No es un tema que me guste tocar con frencuencia y si bien sabes, evito practicarla XD. Razones: DESTESTO LA SOLEDAD, pero especificamente no aquella soledad que a veces buscamos... sino la que se da por algun motivo, la que pasa de momento, sin que lo planees o puedas opinar algo.
En la que "te dejan solo". No hace falta decir que deliré unas cuantas veces por la presion de no tener con quien reir, o con quien discutir jajaja, con quien hablar :(
Pero al mismo tiempo comprendi los roles que juegan mis padres y mi hermana aqui en la casa, no me siento igual sin ellos. Asi que los necesito.
Estuve nervioso, algunas veces pensaba en que no tendria sufienciente tiempo o que quizas mis trabajos pudieran estar mal, no se... me daban ratos de inseguridad.
Pero seguí, sin la presencia de nadie me decidí a lograr un buen trabajo y a aprender mucho para la presentacion de micro... ufff.
Aun con todo ese cansancio, el sentir que estaba haciendo lo correcto me animaba un poco y el saber que estaba por acabarlo me emocionaba (jaja porque el objetivo de mis vacaciones era...terminar la tarea a como diera lugar XD).
Comida... ahh si, en mis ratos de soledad no comia bien, era horrible... querer algo y no tener con que hacerlo (nada en el refri¡¡ T.T) Jaja ese tambien fue un problema serio jeje.
Pense en mis amigos, en lo que estarian haciendo, no pude verlos mucho estas vacaciones, solo fueron un par de dias creo, que los vi y salimos para platicar y divertirnos un rato, estan igual que yo.
Aprender... mmm aprendi muchas cosas, tal vez mas que aprender de micro aprendi cosas acerca de la soledad y sus efectos en mi.
Termine los trabajos eso si, ahhh¡¡ no se iba a desperdiciar todo ese esfuerzo y matadez de esos dias >.<
Cuando por fin toda la familia se reunio otra vez en casa, me senti mas aliviado, mas tranquilo, digamos, de vuelta a la normalidad.
Aunque debo considerar la posibilidad de que un dia de estos me quede asi por largo tiempo...

Reporte Vacacional - Las nuevas noticias...

Blogg¡¡ XD jaja que olvidado te he tenido, soy un descaro, lo se, bueno ya despues te quejas conmigo por mi descuido e inconciencia, en verdad que no tenia tiempo para darte la atencion que mereces, pero ya no te preocupes que he vuelto por el momento para escribirte unas cuantas cosas... no sere breve asi que atento.

Vacaciones¡¡¡ te conte que me fui de vacaciones?? bien... no fueron cosa sorprendente, veras, tuve que darme mis "vacaciones" en medio de tarea y deberes con la escuela. Estaba apretado en tiempos para decir simplemente "me largo a despejarme" , nooo... muchas veces si que pense en dejar todo a un lado y botarme un rato a ver la tele o perder el tiempo... (seee sobretodo porque yo no veo la tele xD).
En fin, me largue, luego de ponerme de acuerdo con mi equipo de micro tome las maletas y sali corriendo de xalapa (era tiempo de relajarme)
Bahh pero ni siquiera me gustaron... me entere de pura cosa extraña aya... cosas que... solo me sacaron mas de onda con tu ya sabes quien que tu ya sabes que me importa. Me confundi con las decisiones que ha tomado, con la vida que lleva ahora, de hecho me pregunto si algun dia llegara el momento en que la vere platicandome de su carrera... no lo se... depende de su "semi-marido-no comprometido" jaja me huele a control total sobre su vida, pero bueno, quien soy yo para decirle algo... mejor la apoyo.
Quede en escribirle... pero la verdad es que no tengo ganas y mucho menos de pensar en ella.. su tiempo de los amigos se terminó en el momento en que unio sus vidas bajo el mismo techo de su chico-casi esposo.
Aun la quiero como amiga, por si me lo preguntas... pero en definitiva esta en otra etapa a la que no he llegado y no pienso llegar tan rapido... no tan rapido como ella. Yo me considero un ser mas libre aun, eso es bueno.
Y mas que relajarme, solo me preocupe un poco mas por ella, en vez de alegrarme mas de verla. Ya nada es lo mismo.
Suerte que, NO ES UNA LOCA (^^)solo es algo aventada en sus cosas, pero es digna de mi apoyo, estoy seguro. Aun asi, siento que el solo la estancara mientras poco a poco tenga mas "control" sobre ella (asi es, no creo que su "maridito" sea tan bueno como se ve... mala espina, ya me conoces).
Pero llego a la conclusion que es mas prudente, como amigo y como gente respetuosa, dejar que ella se haga bolas con la onda de su novio, porque yo... yo no entro en esas cosas ¬¬ me hacen sentir demasiado incomodo, desubicado, perdido.
Asi que la dejare por la paz, procurare alejarme de ella y no hablarle mucho, tampoco pretender verla un dia (quien sabe cuantas horas del dia le dedica atencion a su hombre, me imagino que mucho).
Ohh.. pero eso si, que bueno que no ando viviendo una situacion como ella. Francamente sentiria que me estan cortando las alas que apenas voy extendiendo.
No, esas alas sirven para cosas mas productivas, utiles y creativas como escribir y reflexionar, proyectar mis ideas, etc.
Como te has de imaginar querido blog, llegue algo contento a mi casa cuando volvi. No habia apreciado tanto trabajo pesado en vacaciones que me hiciera quitarme de la mente, aquella desilusion que actualmente, ya he rebasado.